Das Coisas da Vida.

2012-02-08T19:38:00.001-08:00

E se me perguntares o que quero de ti, te direi prontamente que quero a ti.

Uma homenagem inusittada: Crônicas para Alice

2012-01-17T07:09:00.000-08:00

BUENOS AIRES, 13 DE JANEIRO DE 2012.

CRÔNICA para ALICE...

Faltam 24 minutos para fazer 24 anos que fui mãe de Alice. Foi uma grande experiência e última experiência de maternidade em minha vida. Eu estava experimentando pela terceira vez na vida o ato de ser mãe e mulher na sua plenitude e ao mesmo tempo encerrando um ciclo de fertilidade, fazendo uma laqueadura de trompas,, portanto, aquela seria minha última visita a uma maternidade como parturiente, ou seja, para dar a luz a um ser. Assim nasceu a tão esperada e ansiosamente esperada Alice Dandara, naquele dia 13 de janeiro de 1988, às 14 horas eu dei entrada no Hospital do SESI em Maceió-AL, para te receber minha filha. Ali eu deixava de sonhar, de imaginar como seria você e estaria constatando como você realmente era. Parto com dia e hora marcada, tudo foi muito previsível, com oito meses e poucos dias provocamos o seu nascimento para evitar que você e eu sofrêssemos no último mês. Como você era muito comprida estava faltando espaço no ventre e quando resolvia se espreguiçar o meu estomago quase saia pela boca. Depois de passar mais de um mês sem dormir deitada e com uma costela levantada pelo seu pezinho, decidi antecipar o parto, foi melhor para nós duas. Enfim nasceu Alice, mas “que menina é essa que não abre os olhos, não chora, não resmunga e não faz sujeirinha como toda criança?”, levei ao médico e ele disse mãe ela é normal. Vá para casa e coloque um supositório de glicerina que ela vai despachar o intestino, quanto aos olhos, eles são pequenos mesmos, e o choro, ela deve ser uma criança muito tranquila e saudável e por isso, não precisa chorar. Tocar-te era um desafio, te amamentar, trocar a fralda, dar banho, as mãos eram tão fechadas que tinha que forçar abrir para lavar. Com pele, rosto, jeito e traços tão delicados, não foi fácil para mim e para seu pai cuidarmos de você. Seu rosto pequenino tinha como destaque o nariz. Que pessoa especial. Na infância me obrigou a voltar a estudar fiz uma pós-graduação em psicopedagogia para dar conta das suas demandas, para ensinar as professoras na escola como lidar com você. Na Adolescência novos desafios. Que adolescente vai para o meio de uma avenida socorrer um cão vira lata eu foi atropelado por um automóvel, ou que perde a noite réveillon para ficar tomando conta de sua colega que caiu de bêbada, ou que perde o show para tomar conta de uma estranha que porque usou droga desmaiou e seus companheiros a deixaram só. Enfim, a boa samaritana chegou nessa família. Com sua bondade e sua riqueza de caráter sua forma de nos ensinar o que ela acredita que é certo o que aprendeu como certo. A sua música trouxe para minha vida a paz a tranquilidade, a harmonia o reencontro. Hoje uma mulher, adulta, serena, sincera, capaz de amar e sei que merecedora de ser amada. Do País das maravilhas aos palcos do roque and roll , só quem te conhece é capaz de te amar. Uma vez você me disse que iria comigo aonde eu fosse [...] outra vez você disse que eu seria seu amor maior, hoje eu quero que saiba o quanto eu te amo, quanto és importante nas nossas vidas e como te respeitamos. Agradeço a DEUS por ter me presenteado com três filhos maravilhosos e nesse pacote ele ter enviado você. Que Deus e todos os santos te abençoem e te carreguem no colo sempre que vc precisar. Da Alice das maravilhas + Alice Cooper + Alice Madeleine Galland de Mira+ Alice + cálida + pura + Dandara eu uni pureza + rebeldia + autonomia + independência + calma + poder + inteligência + força + sorte + mistério = isso você meu tesouro Alice Dandara de Assis Correia.

Um beijo . Feliz aniversário todos os dias.

Sua mãe. Nairete.

Retrô 2011

2011-12-19T04:01:00.000-08:00

Como não poderia deixar de ser, afinal essa é uma tradição neste blog, aqui estou eu escrevendo o que foi o ano de 2011. Esse ano foi um ano cheio! Cheio de todas as coisas que se pode imaginar... e é nesse sentido que começo minha retrô...

"E a gente se ilude dizendo já não há mais coração!"

Não tem como não pensar em 2011 para mim sem pensar nessa frase, nessa música, em tudo que ela diz. 2011 foi um ano intenso. Intenso no sentido mais veroz que ele poderia ser, mais destruidor e engrandecedor possível! Foram muitas viagens, muitas histórias, muitos amores - ou não -, muitos trabalhos e muito trabalho, muitos ganhos e muitas perdas. Iniciei e findei o ano em clima de quase mudança, mas que por motivos alheios, sabiamente não ocorreram.

Logo no inicio do ano, já iniciei-o em Laranjeiras. Já falei aqui do meu amor e minha paixão por Laranjeiras?! E da tranquilidade que lá me trás? E, com certeza, das lembranças positivas de um amor praticamente de verão. CArnaval em Olinda, Ólinda não me abandone nunca mais! Nem você, nem Recife! Saí de lá com a promessa de voltar o quão mais rápido fosse possível, e lá estava eu em Outubro: VOlteeeeiii Recifeee!!!! Foi a Saudade que me trouxe pelo braço. A Saudade, Nação Zumbi, Fagner, Buena Vista Social Club, Karina Buhr, Lucas Santana e Paulinho Boca de Cantor.

Da mesma forma, lá estava eu em Novembro no Lambe-sujo em Laranjeiras outra vez. Aliás, Laranjeiras me foi tão presente esse ano quanto Recife... Em apenas um ano estive lá 04 (quatro) vezes. E isso me anima! Duas das 04 fora para a criação de um documentário sobre uma comunidade Quilombola, a Mussuca. E que comunidade...

Falando ainda em viagens, só me faltou falar de São Paulo.. ai Sampa! É só quando eu cruzo a Ipiranga com a Av. São João! [cruzamento hoje que ainda não achei, e que segundo alguns nem existe de verdade... mas whatever!] Uma cidade que me inspirou cultura, vida e me deu vida! Passar algumas horas sozinha passeando em uma cidade diferente da minha, me deu a vontade de querer viajar mais vezes sozinha, pra encontrar as pessoas lá somente! Ai como eu aprendi a me querer comigo mesma lá. É tão bom! Um dia inteiro em São Bernardo e descobri pessoas ótimas lá! Encontrei finalmente uma companheira fantástica de aventuras virtuais e de descarregos amorosos e foi perfeito!

Esse ano também foi um lado de foco. Foco nos meus anseios e desejos e vontades.. E foi desse foco que consegui crescer de forma inexplicável no meu aspecto profissional. Cresci e continuo a crescer tanto no aspecto advocatício quanto no musical, o que me dá enorme prazer em saber que consegui os dois! Já nos estudos, esse ano, principalmente no fim do primeiro semestre e inicio do segundo, a cabeça não contribuiu, mas o corpo aguentou por ela.

Sofri de amores infundados, incompreensíveis e inimagináveis. Sofri pela perda como só com Escorpião regendo o ano, me seria possível. Mas a dor sempre é passageira. Fora um ano com quatro aspectos amorosos. se assim for possível explicar... Bebi do amor mais intenso que poderia sentir, sofri da dor mais incabível que poderia ter, aprendi a amar e mais que tudo não prender e não deixar que a vontade de ninguém supere a vontade do outro e mais que isso, aprendi a continuar amando de forma diferente àquele que lhe faz tão bem [e a esse fato devo todos os meus agradecimentos àquela mocinha que vejo todo santo dia na UNIT..] me consolidei nos meus aspectos, e desenvolvi outros. Aprendi sobre os amores, os amantes e as suas perspectivas...

O amor meu caro, é livre... e por ser livre se torna tão leve quanto plumas ao vento, como inflorescências que flutuam pela terra esbanjando suas sementes.

Descobri em mim a libertação de tantas amarras que ainda me prendiam a um materialismo [ou capitalismo, como queiram] que fora sofrido. Rematerializei-me e percebi o quão podemos superar os efeitos mundanos superando àquilo que basicamente rege o mundo, a posse. Uma coisa que possuía e que se perdeu, e que, por fim, consegui reconquistar.

E foi nesse intermédio de consegui conquistar ou não que encontrei um olhar que me fixou. Primeiro fora o olhar, depois o sorriso, depois a voz, depois tudo. [não posso dizer o resto nesse caso, pois o resto seria apenas a sobra daquilo que me veio, e não, de forma alguma o que me veio foi o 'resto', mas sim o complemento magistral e inacreditável de uma pessoa fantástica, com muitos defeitos ainda, mas que busca basicamente a solução dos mesmos assim como eu].

Vou confessar, antes dessa parte da história uma coisa: Sofro de uma paixão gigantesca e sem medidas. Hoje, eu sofro de uma paixão inexplicável por uma gaúcha. E não, não é uma paixão no sentido mundano carnal. É o sentimento da companheira perdida, da amiga por instantes esquecida, do abraço perfeito que há muito não encontrava!

Voltando agora ao casos e descasos amorosos, nesses intermédios e meios amorosos com os quais esse ano me vi enfiada, duas pessoas muito importantes surgiram em minha vida. E eles sabem dessa importância e do amor que eles ganharam de mim e de tudo que eles me são. E é com eles que hoje em dia me dá prazer dividir a vida. Foram momentos tensos, felizes, completamente satisfatórios e frustantes com eles e com eles pretendo continuar assim.

Um dia eu chorei. Chorei, solucei, não conseguia falar, apenas doía. Doía tanto que pensei morrer, e dentro do carro eu estava e dentro do carro eu não queria olhar para mais nada, mas era uma avenida inteira de engarrafamento, então, controlar-se foi crucial. Mas de choro em choro, de berro em berro encostei o carro em frente a casa de um deles. E ele veio, tentei me levantar, caí ele me segurou me abraçou me manteve em pé e me fez perceber que nada, nada pode me deixar cair.
E isso é o que são eles para mim.

E assim, aquele olhar me prendeu e me prende ainda hoje. Mas de uma forma medida e calma, esse olhar hoje, eu quero ao meu lado sempre. Sorrio sem forças pra prendê-lo ao vê-la. Sorrio, faço graça, conto piada, conto minha vida, ouço a dela.

Esse ano me trouxe de volta amizades levemente afastadas e foi completamente satisfatório!

Esse ano, também, me trouxe a percepção da LUTA e da vontade de querer não mais ficar parada ao ver as atrocidades que acontecem na vida. Lutar, correr e ir atrás daquilo que desejamos modificar em nossa sociedade, SEMPRE!

E nesse clima que hoje consegui assumir meu cargo dentro do MEXAM-SE. E também participar do #Chega.de.migalhas.

Em resumo,2011 para mim foi um ano perfeito, muito bom, ruim, péssimo, norma, triste, bom, ótimo, maravilhoso, não menos esperado pois como no inicio já frisei, ninguém disse que seria fácil passar por um ano regido por Escorpião, mas o melhor disso tudo é saber que eu passei e passo com uma bagagem muito maior e superei e supero hoje tudo que me foi falho e modifiquei, tornando de forma mais livre todos os meus pensamentos e conceitos.

Platão, você com suas teorias me ensinou a tratar a vida de forma mais leve, Pausânias com suas duas Deusas do Amor me trouxe a perspectiva da existência sim de duas maneiras de amar, e todos os outros filósofos, por favor, me amem. kkkkkkk

A única coisa que desejo de 2012 é que este não me deixe acomodar! E que venha com todas as lutas, e consequências que sejam necessárias!

2012, assim como 2011 foi lindo, tenho certeza que você também será!

Ela.

2011-11-15T11:04:00.000-08:00

E eis que ela sentou à beira do rio que lhe cercava, como quem não quisera pensar, não quisera nunca antes ter tido a capacidade cognitiva. Não tinha planos, não queria o futuro que lhe aguardava, apenas sentada na beira de um rio com a imagem daquilo que um dia se foi. Foi-se. Batia os pés numa forma louca de tentar modificar o que lhe era refletido. Não queria se enganar, nem muito menos enganar a ninguém, queria apenas enxergar aquilo que estava por trás do ser. Aquilo que não se mostra, aquilo que não se vê. Seus olhos nunca paravam na pupila, eles iam para trás, adentravam na retina, chegavam ao fundo, e ao fundo caçavam tudo que estivesse ao redor. Era esse seu poder que a deixava angustiada com tais reflexos. Ao olhar-se ela se via, mas não se via como todos a vêem. Ela via todos os seus erros e medos e dedos. Ela se via. Ela via tudo que por vezes já quis esquecer. Era um passado constante, um presente atormentado e um futuro tão incerto que a fez não o querer.

Batia os pés na beira, não conseguiria jamais chegar o fundo. Chega de fundos. Chega de profundidade. Tudo aquilo a assustava e ela apenas queria por um instante a superficialidade da vida de quem nunca se perguntou nada que não fosse 'será que estou com fome?'.

Ao mesmo passo que desejava tudo isso, ela mesma já sabia que não havia saída. Era isso e fim. Não há como fugir. Ser e estar para ela era nada mais que captar todas as relações mais íntimas do ser humano consigo mesmo, é compreender todos os sentimentos, os instintos e sorrir toda a verdade que se escancarava pela frente. Isso a fazia desejar ou não entrar ainda mais naquele vínculo afetivo. Afeto era o que criava para cada pessoa que ao estar caçando, percebia o quão bela essa pessoa poderia ser ou é. Descobrir, desvendar, desmatar aquela alma, encontrar os porquês de tantas coisas, entranhar-se no que sempre lhe interessou... O ser.

2011-09-01T03:01:00.001-07:00

Sempre que me seco de desejo, eu me ardo de saudade, eu me fervo de desejo, e no consciente me seguro até explodir. Ecludo antes de todos os desejos e anseios por ti. Ecludo de tudo. Me farto de desejos, de vontades, de saudades, de quereres. Me encho e esvazio e encho e esvazio ao amanhecer e ao desacordar, todo dia, é um ciclo.

2011-08-21T11:37:00.000-07:00

... mais luto do que meu corpo sombrio em tempos de paz.

Aqui está a morte, entranhada aos meus braços que me faz padecer aos poucos como uma canção em valsa. Dois a dois ela me enterra. Dois a dois ela me afunda.

Vai que na verdade sou apenas a fênix e um dia talvez quem sabe eu renasça.

Dois a dois meus compassos não se completam, há sempre um vazio. não são pausas, é apenas um compositor frajuto se aponderando de tentativas falhas de composição.

Vai... Vai, que hoje é o meu dia de luto. Luto a mim mesma. HOje eu morri. amanhã eu renasço.

2011-08-21T11:33:00.001-07:00

E no fim não restou mais nada. Aquelas lembranças eram fortes, bastante vivas, muito completas, mas ela precisava se desprender. Pois.. já não havia esperança, já não haviam palavras, já não havia o conforto do talvez. Era isso.

Suas lágrimas de cansaço precisavam de um lugar pra se encontrar. Ela precisava respirar. E ela respirou.

Respirou tão forte que nem ela podia conter tanta coisa que não devia, mas saiu. Tanta coisa que ela deixou que fosse embora e que não queria...

Ela não queria ir, mas não lhe deram outra escolha. Ela teve que ir. Ela teve que ir. ela teve que ir.

Ela teve que ir.

2011-08-03T12:38:00.000-07:00

Um olhar pela janela, e a parede. Fecho os olhos, respiro fundo e imagino a fresta... ela vem, cheia de flashs e de cores, tornando-se um prisma. O lado escuro da lua me surpreende de cores e coisas perdidas no tempo. De tempos e vidas perdidas nas cores. De vento. De vida, de luz, de tudo. São frestas e olhos que espião, são óculos quebrados que não enxergam mais.. É a falta de vida que se instaurou...

É a vida que me voltou tão forte! São os coros que me gritam aos ouvidos, é a voz que me chama pelo canto.. Sou eu quem me chama ali de canto, sou eu quem me faz re-enxergar..

Olhando para a lua foi que enxerguei tantos discos, livros, quadros, quadrinhos, peças, poemas, parodias, prosas...

Eu quero a vida escrita toda em prosódia intensa, sagaz!

Abro os olhos então e a parede se encontra lá, branca, cheia de traços negros, encontro uma frecha.. encontro uma maçaneta.. Abrem-se as portas.

2011-07-14T10:57:00.001-07:00

E que me façam risos os mais célebres pensamentos que permeiam o vento e saltam pelo arco-íris incolor. Que me sejam livres os pensamentos vagos intencionados e mal aludidos. Que me seja o tempo senhor de nada, que me falte o ar, que me mate de amor.

Sejam recalcados todos aqueles pensamentos que por hora se foram de liberdade ingênua produzidos e reproduzidos no instinto, no instante em que lhes foram externalizados pelas mãos de seu detentor.

Que me faça fraca a dor de não tê-la e que me seja forte a vontade de alcançá-la.

Que não seja um só momento de amor que me guarde por eterno, mas que seja eterno o momento do amor que tive.

Que seja uma quimera, posto que tal seja quebrada pela realidade realizável da luta pela esperança pela construção daquilo que sempre se desejou.

Que seja por fim o que se é, e não me entenda mal meu amor, mas que não me deixes nunca partir.

Da ausência da dignidade de ser.

2011-06-28T06:15:00.000-07:00

Acho que perdi a dignidade de ser.

Ser me tornou submisso, opaco, apático. Sentir me tornou escracho das malditas personificações gloriosas do amor em forma de taco de beisebol. Não sei se me encaixo mais no não querer ou não poder ser esse ato solene. A linha tênue entre ser e estar e sentir me tornou um monstro afeto às coisas mais banais. Não precisava, nem nunca se precisou dizer que já não me era muito de costume ser deste modo, assim. Será que para sentir desse modo precisa-se jogar de tal coragem e força, sem pensar tantas vezes em tantos abismos, sem ao menos uma corda para me manter viva caso não consiga acertar aquele pequeno colchão que me aguarda lá em baixo?! É que ele me é de tanto conforto que não consigo esperar métodos seguros. Apenas me jogo. OU melhor, mergulho. Mergulho sim porque me entranhar nas emoções e acostar-me à tudo que possa se dizer feroz, é mergulhar sem medo de perder tudo que já se conquistou.

Viver se tornou um constante salto. Ser se tornou o ato em si. Sou eu sempre aquele que pula.

escrito em 20-05-2011.

Pensamentos soltos [05]

2011-06-28T06:11:00.001-07:00

Hoje acordei para me revelar pro mundo, para mostrar as calças, tirar as calças, mostrar a bunda, meter os seios em sua cara, bater com eles em você até você ficar tonta. Hoje estou meio vadia, meio piranha, meio safada, meio vagabunda, meio mulher...

Inconteste.

2011-06-20T08:57:00.000-07:00

Acordou logo cedo, tinha sonhado com ela. Olhou para o teto, para os livros, para o computador.. Pensou em se levantar. Olhou para a parede e lá no quadro foi transportada para uma mundo completamente impressionista. Até que o surrealismo invadiu e começou a derreter tudo. Eram sorrisos virando água que viraram fogo e se tornaram deserto com relógios que derretiam e o tempo que passava não passava nas horas corretas. Acordou.

Eram 10:10h.

Dizem alguns que quando você vê números iguais, alguém pensa em você. E assim ela pensou. Mentira. A única coisa que ela consegue pensar quando vê esses números [o que pra ela se tornou mais que habitual] é 'tomara que seja ela.. tomara que ainda pense em mim'. Desejou não levantar, afinal estava de férias. Tinha que levantar afinal suas férias eram apenas de uma das quatro atividades que exerce rotineiramente. Levantou.

Nada derreteu, nada se tornou desenhos geométricos, ninguém lhe enviou e-mails.

Sim. Agora sim chegou a realidade.

"it".

2011-06-17T04:43:00.000-07:00

Acredito que o instante em conformidade ao impulso é que trás a veracidade dos atos.. A ação é mera conseqüência, o impulso é o desejo visceral encarnado naquilo que sempre queremos. Eu quero o "it" de Clarice Lispector, quero o ser, o estar e o momento exato, o instante da vida vivido em cada segundo. Quero o excesso pecado pelo prazer, quero a intensidade do olhar e a precisão do sorriso. Quero a contraposição do choro exposto ao desejo de felicidade que pode ser transbordado pela lágrima ao encontrar um querido. Quero tudo nesse exato instante e quero o agora cheio de agora's dentro!

Hoje.

2011-06-15T08:15:00.000-07:00

É só que hoje me doeu a saudade dos tempos de antes. E assim como me dói os tempos, me dói as costas, os ombros, as pernas, a alma. Me dói tudo. É só que me bastou a lembrança do sentimento, que me trouxe carregado nos braços tudo o que foi. A lembrança dos beijos, o afago dos braços.

Dormir olhando pra ti e admirar seu sono. Olhar pelos olhos da menina e descrever passo-a-passo todo seu encanto. Viajar nas suas entrelinhas e me perder. Sem nunca me encontrar, afogado nas palavras, nos gestos, no cotidiano. Viajar, fugir, andar, passear, conversar, conversar, conversar, conversar.

É só que hoje me bateu a saudade. E doeu.

Sabe?

2011-06-15T05:42:00.000-07:00

Sabe, quando as coisas acontecem não tem muito o porquê, a gente só sabe depois. Na vida é tudo assim... A gente só sabe depois. No mundo tudo é assim... A gente nunca sabe.

Se fosse parar pra pensar em tudo que aconteceu, que não me fez o mínimo sentido, mas que depois me fez a maior razão, posso dizer que a vida tem muitos caminhos tortuosos mesmo. A natureza nos impulsiona pelas atitudes que tomamos, pelas decisões que temos, pelos rumos que seguimos.

Sabe, sempre há como mudar o rumo das coisas, sempre há como divergir do que por hora fora decidido, mas é um caminho muito denso, complicado, cheio de matas [ou mágoas, escolha como quiser]. E às vezes, no final, é tão somente inútil.

Sabe, ... sei.

Não, não sei.

Na verdade ninguém sabe. A única coisa que você sabe, ou melhor, que você tem que saber é aonde você quer chegar. Se você souber isso, todos os caminhos vão se encaixar, tudo que você decidir vai ter o foco esperado e no fim, até as coisas que você perdeu no meio do caminho, vão voltar a te encontrar.

Você sabe disso?

Sabe?

O estoque da loja.

2011-06-12T19:09:00.008-07:00

O Tao da voz

Tato, o gato

Tecendo por trás dos panos

Telhados de teera

Tempestade comum

Tempo das cerejas

Tempo fechado

O tempo não pode parar

Tempo quente

tempo, amor, memória,

A tenda

Tendência a distração

tentação da inocência

Terra nua

território dos sonhos

O testamento

A tinta.

Vazia.

2011-05-23T18:10:00.001-07:00

sugaram-me por inteira. Corpo, alma, orgãos, tecidos, gordura, idéia. Tudo.

Sugaram-me vida, alegria, felicidade, vontade, fome, roubaram-me fome.

Arrancaram-me a pele. De fios em fios, retiraram-me os pêlos, cabelos, cílios, tudo.

Infiltraram-se de infelicidade, de agunia, de angústia e me tornaram apenas vazio.

Neutralizaram minhas capacidades, minha sede, minha fome.

Roubaram-me a fome. Roubaram-me tudo.

Levaram-me ao inferno, ao intenso, ao caos. Nada faz mais sentido.

Jogaram meus resto de mão em mão, passaram por meu ossos, tomaram-me carne. Roubaram-me pão.

Roubaram-me grão.

Trouxeram-me pelo braço.

Arrastaram-me pelos cabelos.

Levaram-me ao chão.

Breve chamamento à Prefeitura!

2011-05-14T17:16:00.000-07:00

Estive hoje andando pelas ciclovias de Aracaju, quando percebi uma coisa que, inicialmente parece besteira, porém, com o tempo o efeito é drástico: As ruas de Aracaju, as gramas dos canteiros, os canteiros, as calçadas, especialmetne na Coroa do Meio estão cheias de MATO! Não que eu ache feio, até porque do 'mato' que fica evidenciado surgem várias flores que eu, particularmente, acho muito bonitas! MAs peraê né Prefeitura?! Cadê o pessoal da Torre, da Ensurb que toma conta disso? Qual foi o problema que vocÊs tiveram que não estão cuidando das vias públicas da cidade????

Esse é apenas um breve chamamento à Prefeitura de Aracaju para que POR FAVOR tratem de cuidar das vias públicas e se mobilizar para manter a beleza que há na cidade. Essa coisa de "Capital da qualidade de vida" já não é tão verdade e vocês ainda querem dar margem para nossa querida oposição meter completamente pau e dizer que bom era na época deles que nem bonita a cidade era, por isso não precisava cuidar. ¬¬'

La libertad

2011-04-23T09:43:00.001-07:00

Tú tienes todo el derecho a ser libre. Viva. Ir en busca de lo que tu buscas. El nuevo y desconocido. Aproveche la oportunidad, tírate, amarte a ti mismo. Sé feliz y dar te la oportunidad de ser feliz. Ser feliz es un estado, siendo así que a lo largo de su vida. Puedes buscar cada día una nueva experiencia donde sintase libre, cómodo y completo. Sea como és, como una ave que vuela y trasciende todos los océanos, una semilla que vuela y renace en todos los terrenos de espacios y la primavera de los frutos más hermosos que pueden crecer.
Pero nunca hay de olvidar que es por quererte tanto, que te quiero así.

-----

Você tem todo o direito de ser livre. Viva. Vá em busca de tudo aquilo que você procura. O novo, o desconhecido. Se arrisque, se jogue, se ame. Seja feliz e se dê a oportunidade de ser feliz. Estar feliz é apenas um status, mantenha-se assim por toda a sua vida. Busque em cada dia uma nova experiência para se sentir livre, confortável e completa. Seja assim como se é, um passáro que voa e transcende todos os oceanos, uma semente que voa e renasce em cada espaço que pousa e brote dos frutos mais bonitos que puder brotar.

Mas nunca esqueça que é por te querer tanto, que te quero assim.

Desaguar.

2011-04-04T04:54:00.000-07:00

Ele era maduro. Já havia vivido tantas experiências que não poderia estar mais preparado do que nunca para gozar da vida. Nesta, não lhe faltava nada, dinheiro, conforto, amigos, trabalho, familia. Faltava. Faltava-lhe ainda uma aventura que para ele era completamente desconhecida. Mas isso de fato não o incomodava muito. Talvez nos últimos tempos o incomodasse um pouco. Possuia filhos criados. Todos jovens, formados recentemente. Eram dois. Enfim.

No auge da sua maturidade tanto mental, como física, este o era muito jovem aparentemente. Sempre sorrindo, trabalhando, andando, correndo, vivendo. Passeando por aí com sua moto sempre que dava. Sabia de fato viver. Sempre foi muito comprrensivo no trabalho, ao mesmo tempo que rígido quando necessário. Amigo de todos, nunca possuiu muitos problemas com seus colegas.

Era mais um dia qualquer. Como já lhe disse sempre houve algo que ele nunca vivera, e que seu corpo pedia que vivesse, na maior das pressas, afinal, passar dos 50 não era para todos e nessas condições, ele necessitava de uma vida plena.

Ele estava almoçando. Um restaurante muito bom, muito bonito, de frente para o mar. Vista completamente saudável, salmão de almoço. Ele estava sem pressa. Ao terminar o seu almoço, pensando e repensando em como poderia ele encontrar aquilo que lhe faltava, aquilo que ele necessitava, pegou a sua moto e saiu a andar.

Ele não corria muito, mas sempre admitiu que nas curvas ele dava uma "aceleradazinha" para que pudesse deitar mais a moto na curva. Sempre foi muito responsável, mas aquela curva para ele, era a melhor possível para deitar a moto.

Ele dirigia sem pressa, não olhava muito para outro lugar que não a pista. Porém, por um instante seu tempo parou. Ao ver um restaurante novo, se desprendeu da pista e ficou mirando-o. E ao mirá-lo, se espantou. Encontrou aquilo que procurava. Estava lá. Ela. MAgra, alta, cabelos ondulados, morenos, olhos castanhos, Não tinha muita fartura corporal. Seios pequenos, nádegas em tamanho proporcional. Porém possuía muitas curvas. Eram curvas bem feitasw, bem definidas. Ele a olhou e de espanto sorriu! Seu coração acelerado, seus olhos espantados brilhando como se fossem duas pérolas negras. Ele precisava conhecê-la. Ele precisava saber de onde vinha. Morena clara, sem muitos mistérios. Cabelos longos, cortados em degradê. Saiu desfilando pelas suas curvas. Cintura, quadril, coxas. Curvas. E foi assim, que naquele instante de completa paralisia, que se atentou de que estava ele entrando em uma curva. Por um instante havia esquecido que dirigia. Como já disse, era uma moto. E motos não sabem dirigir sozinhas. Era uma curva. E motos não fazem curvas sozinhas. Era uma moto. Era uma mulher. Era um amor. Foram três segundos.

Perdeu o controle da direção, escorregou naquela curva que tanto gostava,voou, ele, a moto, capacete, coração. Era uma curva de pista urbana. Era um poste.

Colisão.

Frações de segundos.

2011-03-24T17:24:00.000-07:00

E é quando a palavra fica na ponta da boca que se balbucia milhões de vezes e não se sabe nunca quando é hora de dizer.

E é quando a frase vem que se entreolha os olhos dela e se lança de vontade de abraçá-la e tomá-la por inteiro. Corpo, alma, sentimento. E somente a frase que lhe provoca é a que lhe move para um lado e para outro, o tempo todo assim... como um lance!

E é quando você não consegue mais olhar para ela sem não querer dizer-te o quanto que existe de ti nessa palavra-frase....

É quando de fato você precisa externar quase que de imediato como um grito meio que nervoso de não saber o que fazer...

Quando isso tudo acontece...

Quando o coração já desobedece qualquer razão e grita: é ela! é ela!!!!!! declama teus laços e braços e diz num só tom tudo que lhe fomenta!!! é ela!! é ela!! não há outra, é ela! ela é que te sustenta no ar, ela que lhe põe de ponta cabeça, ela que te provoca os sentimentos mais felizes!!!!

É ela e somente ela!

eu te amo.

Ah, O Carnaval do sertão!

2011-03-16T05:48:00.000-07:00

Após tanto tempo, preciso postar algumas muitas coisas quem me passaram pela vida nesses últimos dias!

As aventuras se iniciaram com o passar das 08h mais inusitadas. Era uma viagem e como sempre se espera, por ter muitos conhecidos juntos, havia a expectativa de uma viagem sem sono, sem pausas, com muita bebedeira. Não. Essa foi mais, muito mais que isso. Superou qualquer tipo de grito ou conversa que pudesse existir. Foi o sono. O silêncio do sono leve daquela que repousava sobre meus braços e colo durante toda viagem que me deixou da forma mais inusitada possível.

Como descrever?

Ela sempre me foi muito forte.. muito séria... pouco romântica. Acontece que como já percebia há algum tempo, ela se mostrou carencia, carinho e afeição puros e aplicados. Ela não repousava na sutileza de uma pena que repousa pelo balançar dos ares que a leva, ela se jogava em meu colo e se mostrava como um urso carente de atenção e de carinho que não conseguia mais aguentar a ausencia de tal por ser muito grande e muito forte - ou ao menos por demonstrar isso o tempo todo.

Ela me é sutileza e calma e gritos! E me vem forte como uma rajada de canhão, mas a medida que ela me penetra corpo e alma ela se torna flor e rosas e jardins floridos de uma tarde de primavera! Não sei bem como explicar.. mas de certa forma ela me toma atenção e cuidados e carinhos e, aliás tudo que ela desejar.

Voltando ao caminho de ida. Tudo me era observatório. A forma como ela dormia, as posições em que ela se encaixava por entre aquelas duas cadeiras, meu colo e minhas pernas. E tudo me era engraçado ao mesmo tempo em que me era, como posso traduzir? Sabe quando você olha uma pessoa e tem aquela vontade imediata de abraçá-la e tê-la em seus braços pelo tempo que durar aquela sensação e simplesmente não faz diferença a forma como ela possa interpretar isso tudo, você apenas quer sentí-la o mais próximo possível do teu corpo e encostadas corpo-a-corpo sentir o calor e o frio na barriga que dele resultam? Se existir uma palavra que possa traduzir tal, por favor me informem.

Isso foi apenas o caminho de ida e quando chegamos... Olinda eu canto a ti esta canção!

Saindo um pouco do foco sobre ela, agora me venha o CArnaval! Complexo não é? da descrição de tal partir para o Carnaval... Mas foi exatamente o que nos ocorreu. O espírito do Carnaval entrou e penetrou e tudo virou apenas Carnaval! Rodeados de pessoas loucas, alegres, vibrantes, sem o menor compromisso com qualquer coisa [o que foi o ponto mais que crucial e o melhor ponto ever] começamos nossa história de Olinda. Queria eu ter podido gritar "Voltei Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço" mas infelizmetne era minha primeira vez! E que primeira vez!

Parada inicial... Galo da madrugada! Um espetáculo a parte, aquele galo que observava a cidade inteira, gigante imponente, colorido, aqueles vários trios e aquelas canções gritadas como hino! Não imaginava nem tinha noção da consciencia política que existe naquela cidade. É outro nível cultural é outra sintonia. Quando a maré encher.

Segunda parada: Olinda! Seu frevo, suas bandas, seu povo, seus turistas... Como diria eu, boa nordestina: Êita meu Deus!!!!! é HOje! Que lugar! Quantas ladeiras, mas essas são superáveis! Uma das melhores curtições possíveis, nunca me senti tão à vontade em uma festa denominada Carnaval, como naquele lugar. Ele foi palco de vários dias, várias máscaras, várias fantasias, várias brincadeiras, muita curtição. Vai no berequetê que eu vou na turma recursal!

A terceira parada foi a que mais me encantou sem sombra de dúvidas... E ela se chama Recife Antigo. Seu codinome é RecBeat! Que palco fantástico!!!! Depois dele eu não sou mais a mesma, minha influencia musical não é mais a mesma e com certeza minha produção musical não será mais a mesma. Marcelo Jeneci, Kumbia Queers, Felipe Cordeiro! Ai Felipe Cordeiro! Dj Cremoso não esteve presente oficialmente, mas Patricktor4 tentava representá-lo a cada instante.

Ai na maioria dos dias a estrada era a mesma! Mas houveram momentos marcantes e intimos com os quais certos relatos serão dados em outro momento... Só que houve um dia muito bom também. O dia da pausa. A Pausa para descanso onde fomos para a Ilha de Itamaracá!

Que Ilha! Lá também havia festa derua, pessoas fantasiadas, mas tivemos o acréscimo da praia linda com concinhas e um caranguejo que me mordeu. Tá, tirando esse caranguejo, comemos caranguejo e mariscada ao molho de pimenta [Ela se empolgava colocando pimenta. dizem que pimenta no cu dos OUTROS é bom né, não no seu!] e uma visão muito bonita! Valeu a viagem, valeu a sensação de estarmos perdidas, valeu tudo!

E na volta... Olinda eu canto a ti essa canção:

Já vou embora

Mas sei que vou voltar

Amor não chora

Se eu volto é pra ficar

Amor não chora

Que a hora é de deixar

O amor agora

Pra sempre ele ficar

Eu quis ficar aqui

Mas não podia

O meu caminho a ti

Não conduzia

Um rei maucoroado

Não queria

O amor em seu reinado

Pois sabia, não ia ser amado

Amor não chora

Eu volto um dia

O rei velho e cansado

Já morria

Perdido em seu reinado

Sem Maria

Quando eu me despedia

No meu canto lhe dizia

Voltamos então, eu, ela, eles, elas, todos nós juntos! Mas a sensação de que eu e ela agora, por mais louco que tivesse sido o carnaval, por mais pessoas que entraram e passaram nas nossas vidas, estavamos mais ligados de uma forma que ainda não consigo determinar!

Traindo o violão.

2011-02-25T04:05:00.001-08:00

Era um dia comum. Acordou, levantou,fez todas as coisas que tinha que fazer em casa e saiu para 'farrear' à noite. Por entre o passar do dia, assim como todos os outros dias olhou para o violão, pensou em tocá-lo, mas não o fez. Não sentiu vontade.

AO sair, não esperava ela que se encontrasse com algo tão forte que lhe florescesse tanta vontade.

Estava ela, na casa de seu amigo, de cavaquinho na mão tentando arduamente fazer sair algum som que não fosse barulho e que não fosse desafinado. Afinou aquele cavaco de forma grosseira sem compreender ao certo se estava correta em sua investida falida desde o início, até que desistiu.

Passou a beber, dançar até que de repente lá estava ela, livre, após tantas pessoas tocarem. Era ela... De uma forma ou de outra se sentiu completamente atraída.. Tão atraída que não pensou duas vezes ao agir! Colocou instanteneamente no colo e começou a toálo. Eram duas baquetas diferenciadas uma pra cima outra pra baixo.. Logo de inicio o som parecia desarrumado.. Ah sim! Tenho que ensurdecer o som por baixo, soltá-lo ao bater por cima e logo após ensurdecê-lo bater com a baqueta de baixo a depender do ritmo.

Maravilhosamente ela suou o resto da noite e tocando-a.. Maravilhosamente ela tentava mudar ritmos e criar diferenças e contratempos... E se apaixonou por toda uma vida.

Estou de caso com a zabumba.

Peculiaridades.

2011-02-20T16:12:00.000-08:00

Bom, sob a expectativa da resposta sobre uma determinada pergunta, me apercebi de quanto deixamos que sejam tidas como normais, situações que perpassam por nossas vidas.

A pergunta em questão foi: Você já vivenciou situações de homofobia na escola?

No primeiro instante minha resposta seria não, com uma cara de "qui nada rapaz! isso nunca aconteceu nos colégios que euestudei... nunca vi".

Até que eu pensei.

- Quando tinha 11 anos de idade, fui estudar em um colégio novo, diferente, onde só conhecia 4 pessoas, na verdade eram 04 meninos que haviam estudado comigo a infancia inteira. Por esse motivo óbvio, fiquei muito mais amiga deles durante esse único ano que estudei lá. Acontece que no segundo de semestre de escola, todo o Ensino Fundamental só se referia a mim como a "Maria João" ou como "Maria sapatão", por andar só com os meninos da turma.

- Aos meus 13 anos, uma guria da 7a série B entregou flores a uma colega minha de basquetebol, junto a um cartão onde se declarava. Essa menina teve a vida infernizada durante o resto do semestre e no semestre seguinte ela já não mais estudava lá.

- Com 16 anos, duas garotas do colégio tiraram uma foto mordendo o lábio uma da outra e essa foto vazou para o coordenador do colégio. Este, ao invés de discrição, alardeou para a direção e essas meninas foram suspensas com aviso de perigo de Expulsão se isso voltasse a ocorrer. Colegio de padres.

Essas foram as situações mais chocantes que eu posso me lembrar no momento. Mas existiram tantas... Tantas... que estou abismada de como poderia esquecê-las assim, sem mais nem menos?!

E você, já vivenciou uma situação de homofobia na escola?

EM CONSTRUÇÃO!

2011-02-16T08:55:00.000-08:00

Caixa de banco.

2011-02-06T06:43:00.000-08:00

Estavam se disfarçando e por isso ela mal a olhava. Andaram por toda a avenida praticamente olhando para baixo. Sem saber muito o que fazer seus olhares às vezes se batiam. Ela se escondia. Subiram a rampa, caminharam discutindo as besteiras cotidianas do trânsito da cidade, rindo como sempre. Elas se eram muito divertidas!

Pararam em um cash. 10 segundos.

Ela retirava o cartão da bolsa enquanto a outra a observava [como de costume, não consigo não olhá-la sem querer descrevê-la em todo suspiro]. Seus fios capilares caiam sobre seu rosto, desciam sobre sua testa, passeavam por entre seus olhos, alcançavam as bochecas e finalmente alguns vitoriosos fios alcançavam seus lábios. Era um corte novo, sutil, leve. Traduzia toda a beleza - que assim foi ressaltada - do seu rosto, aliás da sua alma. Engraçado como o conjunto harmonico corpo e alma nela estão sintonizados de forma tão intensa!

Ela me é leve. E sorrisos de canto. E vergonha explicita. [a dela sempre que digo algum elogio, lógico]

Cadê você Direitos Humanos?

2011-01-20T05:52:00.000-08:00

1.500 familias foram retiradas dos seus acampamentos no conjunto Albano franco por ordem do Estado. Segundo a polícia, este terreno pertence a CEHOP - Companhia Estadual de Obras e Habitação.

Acontece que, segundo algumas das familias que ali ocupavam, este terreno é desabrigado há mais de 20 anos e ninguém nunca fez nada ali. Todas essas familias precisam de um lugar para viver, e apenas batalhavam pelo seu espaço, e estavam lutando por um conversa com membros do Governo para entrarem no programa de Habitação Popular. A única coisa perto do governo que eles viram foi a polícia mandando eles saírem de lá, por ordem judicial, de qualquer forma. "ou eles passavam por cima da gente." Eles saíram amigavelmente. Ah! Além disso, as crianças das mães que ali se encontravam, estavam sendo retiradas pelo conselho tutelar, por considerar que elas estavam "em risco".

1.500 FAMILIAS. Não são Mil e quinhentas pessoas... Não são mil e quinhentos cavalos, mil e quinhentos bois jogados nas ruas. São 1.500 Familias que agora vão habitar as ruas sem casa para viver. Só haviam 10 dias que eles estavam ali, possívelmente eles estavam em um ato de protesto, pois junto a eles se encontrava o MOTU - Movimento Organizado dos Trabalhadores Urbanos.

Vamos lá, 1.500 familias de pelos menos 3 pessoas, sabe quanto isso dá? Quatro mil e quinhentas pessoas na rua! 4.500!!!!! Existem familias maiores, menores, esse numero é uma estimativa aproximada. Meu caro governador Marcelo Déda, Aonde você vai colocar essas 1.500 familias? Meu caro prefeito de Aracaju, Edvaldo Nogueira, e você, o que fará com essas 1.500 pessoas? Vai deixar na Rua? Vai deixar sem banho, água, luz, casa, dignidade? Sem roupa, talvez? Os senhores agora desejam o que? Aumentar o número de pessoas dentro do Hospital João Alves, super lotar os Hospitais Públicos, danificar a segurança da cidade, Destruir com as Escolas Públicas?

Sim, porque se vocês não pensam, pensem comigo: Eles não tem casa, logo estão muito mais expostos a todo tipo de doença que existe por aí. Dengue, gripe, febre, verme... Lembrem-se das crianças... Elas pegam doença rápido. Lembrem-se dos que já estão doentes, fraturados.. Lembrem-se de tudo. Eles estão com fome. Na fome, na necessidade, se rouba. Rouba-se pra sobreviver. Então vocês vão superlotar também as penitenciárias? Isso. Isso mesmo, cause uma grande rebelião. Transforme aqueles que lutam pra sobreviver em assassinos. Junte-os àqueles que cometem crimes hediondos. Educação? Quem é que tem suporte para educação nesse estado, morando na rua? Se fosse comigo, eu invadia logo umas três escolas públicas e só saia de lá quando vocês me ajudassem. AJUDAR.

Meus queridos. Como eu mesma li na reportagem, aquele é um terreno do ESTADO. Se é do Estado, é público, se é publico e está sem função, ocupa-se. Cadê o projeto de habitação popular? Cadê o cadastro dessas familias?Cadê as grandes obras para suprir a necessidade desse povo?

Cadê você Direitos Humanos que não interviu nisso? Cadê você poder público? Cadê vocês entes do nosso Palácio do Governo? Cadê você solução?

Pequeno observatório lunar.

2011-01-12T03:42:00.000-08:00

Acordou logo cedo, como de costume. Quando olhou pela janela a chuva caía forte e o céu ainda era cinza. Porém, algo havia mudado. Ela olhou ao lado e viu que, por mais que tudo chova e que a cidade se afunde, tudo pra ela agora sorria. Sem muitas explicações. O rosto daquela que deslumbrava sorria ao dormir. Era linda! Traços tão finos quanto a sua forte delicadeza. Abriu um pequeno sorriso de lado e por isso nunca soube dizer se deveras estava dormindo ou apenas disfarçando a vergonha de ser observada. Seus lábios finos, eram contornados tão perfeitamente que ao menor sinal de expressão já sabia exatamente o que iria dizer. Seus olhos muito vivos foram lembrados agora no momento da noite em que se abriram ao tocar uma música - quase um barulho - vinda de um aparelho celular. São fortes, tão fortes quanto profundos, intensos, vivos, claros dentro da possibilidade de tons existentes para aquela cor, que ja era naturalmente escura. Sua pele, tão macia que a outra poderia tocá-la toda hora, todo dia, todo momento. Seus poros, de uma sensibilidade que não se encontra em qualquer outra face. Ela era por fim tudo que a outra queria. Seus olhos abriram e sorriram tão vivamente. Olhou para mim, alisou-me o rosto... Fechou meus olhos e me fez dormir. Mal sabia ela que minhas realidades já haviam se invertido e que o motivo de não dormir era que tudo agora era uma coisa só.

Um beijo na palma...

Bom dia!

Nota mental [4]

2011-01-06T17:16:00.000-08:00

O que me incomoda não são os indefesos, mas sim os fortes que não assumem as suas fraquesas.

Terça-feira, 04-01-2011.

2011-01-04T13:14:00.001-08:00

Ele era novo, tinha lá pelos seus 12 anos e nunca soubera antes o que era necessitar da ajuda dos outros. Sempre independente, por mais que tão novo, já sabia ir sozinho ir para sua escola, ajudar a sua familia em casa e sair para resolver suas coisas no centro. Ele era novo e corajoso e nunca, também, havia desejado o mal a ninguém. Que podemos dizer? São essas coisas da vida que sempre nos dão um baque.

Era uma manhã ensolarada, ele estava tranquilo, resolveu ir ao centro fazer suas compras pós natal [tudo no centro da cidade fica pela metade do preço nessa época], como qualquer outra pessoa da cidade [não da sua idade óbvio].

Distraído pelas roupas, calçados, brinquedos que haviam ao seu redor, não se deu conta que cada vez menos pessoas estavam próximas. Mas ali havia a policia e com eles lá, não há o que se preocupar. Pensou. Ilusão. Logo a frente viu-se um sujeito meio estranho, meio malandro, meio sorrateiro encostado numa porta, com cara de quem estava com muita fome, pois não havia tomado café da manhã.

[O menino tinha acabado de comprar o que desejara o ano inteiro, juntou cada moedinha do troco do onibus, cada sobra do pão, para tal: um celular.]

Eis que esse menino fita o homem à distancia. A policia está ali, não há o que temer. Pensou. Ilusão. Passou pelo homem. Este se levantou. Correu do homem. O homem o alcançou. Faca em mãos, celular confiscado, menino abandonado. Ele fora ameaçado de esfaqueamento. Ele pensou em resistir, mas logo se viu que era muito novo para pensar em morrer. Ainda mais por um celular.

Ah! A policia estava ali. Correu para lá, tentou falar com uma senhora policial. Esta lhe virou as costas, fingiu que não o viu, subiu em sua moto e foi embora sem o mínimo pesar.

O menino desolado, chora. Fora um ano difícil, pais sem emprego, irmã grávida aos 15 anos de um traficante qualquer que não iria assumir o prejuízo sob hipótese alguma. O menino, terá que trabalhar esse ano, mas seu dinheiro não vai dar pra pagar um novo celular. Ao menos ele ficou com o chip. Mas para que chip, se não dá pra falar?

Se levantou, olhou ao redor, todos passavam despercebendo o menino. Fingiam bruscamente que não o viam chorar. Ele caminhou até o ponto do ônibus. Era meio-dia e o sol estava forte. Esperou... esperou... Entrou no ônibus, e caminhou até o fundo. Parou em frente a uma menina, magrinha, de óculos com o celular no bolso ouvindo música. Ei moça..? A senhora vai descer aqui? "não... pq? Você vai?" Não não.. é que eu acabei de ser assaltado aqui nessas ruas, então to te avisando pra senhora não ser assaltada quando descer também. A policia nem ligou pra mim..." "Como é? Como assim rapaz???"

[Essa é uma denúncia veridica.]

Pensamentos soltos [1]

2011-01-03T13:49:00.000-08:00

Ando pensado loucamente nessa afirmação: o poeta é sofredor.

Na verdade, o poeta tem que ser um sofredor, um amargurado, um sem esperança. Se não, ele não produz, ele não externaliza. Ninguém tem vontade de escarrrar suas alegrias... Somente suas mágoas.

Quero cuspir a felicidade esganada em minha garganta agora!

Sorri. Ri. Nenhuma palavra.

Se ela me fosse tamanha tristeza, seria assim: uma súplica sem igual definhada em monte de dramas e inconsoláveis lamentos despencados de desolamento e desencanto.

Mas já que ela me é alegria, se torna assim, de fácil interpretação, explicação, externalidade: um sorriso. Um sorriso farto cheio de brilhos em locais distribuídos por toda a face que move os 76 músculos que envolvem este pequeno movimento interpretado por todos como "A incrivel satisfação completa do ser".

São nesses momentos em que começamos a ser menos intra e viramos extra.

Que me venham então as notícias do mundo!

Retrospectiva 2010.

2010-12-21T05:15:00.001-08:00

Como todo ano, esse não poderia ser diferente. Vamos lá.. retrospectiva 2010 - O ano mais louco dos últimos tempos! Sem dúvida alguma!!! A impressão que eu tenho com relação a 2010 é que ele foi dois anos em um só. Se dividiu muito claramente na minha cabeça entre remanescente de 2009/02 e 2010 de fato! Acho que 2010 só se iniciou mesmo em Julho... Isso pode ter sido causa de várias coisas e inconseqüências que ocorreram em 2010/01, de fato! Começando pelo meu primeiro não-ano [vulgo primeiro semestre], 2009/03, sinto que participei de um movimento pró libertação!

Como posso falar? Quando você sai de uma coisa traumática e busca tudo que nunca buscou antes numa forma desesperada de sanar esse trauma, ou para simplesmente colocá-lo de escanteio, e se torna muito mais Berenice do que o que você costumava ser, é quando você percebe que o bicho está pegando de verdade e que desse jeito não dá pra continuar. Assusta não é? Pois é... Foi impactante, digamos. Entre alcools, saídas, amigas, e muitas histórias para contar, o que mais trago desse primeiro ano é a certeza de que nunca quero voltar a ficar assim! E que meu lado 'boiteiro' é quase que uma válvula de escape para todas as minhas frustrações. É aquele lado insano, sem limites, sem regras, sem horários, que a unica preocupação que se manteve de fato foi a de estudar... E mesmo assim, quando uma coisa não vai bem e lhe afeta de tal modo, realmente podes te esforçar o quanto for, simplesmente não renderás.

Esse foi o ano mais produtivo do blog! Parabéns para nós que sofremos, choramos, gritamos, desabafamos, e quem sabe até rimos muito mais juntos! Que continue o pique e a média de postagens e que cada vez mais venham mais visitantes!

Esse ano foi o de destruir minhas memórias fotográficas pela internet e reconstruir uma mais digna. [fotolog excluído. criado outro novo] Uma nova perspectiva e um nome condizente com a sensação que me transbordava... Estava ali, simplesmente, Berenice nua diante de todos, despida para se reconstruir.

2009/03, me trouxe aquela sensação que não é nem um pouco boa de se ter, que quanto mais se vive, mais o limiar entre ser completamente você e desnortear-se deveras fica de fato muito mais estreito. Porém, como tudo que acaba, 2009/03 também acabou! E acabando ele acabou-se também o amor. E de tudo que havia lhe dado restaram-se apenas os papéis vazios. Nada mais. E foi-se com ele, amor, dor, angustia, mágoa, raiva, tudo! Junho/Julho chegou na perspectiva mais ousada possível: Vamos nos permitir viver uma nova vida da forma mais peculiar possível - Como você sempre foi. Reaprender a ser você é engraçado demais. Voltar a ouvir seus ídolos, a praticar seus esportes, começar a largar certas 'desordens' culturais. De fato, isso tudo é muito bom!

Reconstruir para recomeçar de onde tudo tinha parado! E foi assim que começaram certas transformações e aí entãos os choques. Ao iniciar a carreira de aspirante a bacharel em direito, tinha uma meta muito forte, muito densa, que em todo o ano de 2009 [incluí-se 2009/03] tinha se perdido um pouco e foi quando iniciei minha luta pelos meus ideais. Primeira parada? Defensoria do Estado. A Defensoria me trouxe tantas coisas boas quanto eu nunca poderia esperar! Agradeço sempre isso e devo isso a meu Defensor chefe, que me acolheu, me ensinou da forma mais real e me ajudou em tudo que precisei! Quantas saudades, quantas saudades! Espero sinceramente que pelo menos durante o verão possa participar daquela rotina novamente!

A realidade é dura, cruel, forte, viceral! E é linda! Saber que não somos um corpo apático emerso num montante de merda, e que podemos tentar pelo menos com o pouco que temos mudar isso, é muito importante. Essa merda toda existe, porque simplesmente deixamos que ela aconteça! Então, vamos mudar. VAMOS MUDAR! A defensoria me fez abrir os olhos para uma realidade onde se vê claramente o quanto as pessoas podem ser oportunistas, o quanto o governo e a sociedade são discrepantes no trato com o povo, e o quanto tem coisa errada por aí. tudo bem que tudo isso já era de conhecimento, mas há muita diferença entre saber e vivenciar. Cheguei a ter nojo dos bairros ricos da cidade, a ter angústias com as diferenças destoantes dentro da própria Aracaju, com a alienação dos meus colegas de turma ao invés de chorar, tive vontade de bater, esmurrar, socar até que algo na cabeça deles abrisse! Ou quem sabe a própria, colocando pelo menos uma mente ridicula, fechada, conservadora, fora desse mundo que não aceita mais tais racionalizações! Primeiro choque dado. Primeiras impressões aceitas, pensadas, repensadas, reconsideradas, analisadas, reanalisadas. E agora, José?!

E foi já entrando finalmente em 2010, ou, como diriam os calendários acadêmicos 2010/02 que tudo mudou e virou-se o mundo para retomar minha vida com a cabeça pra cima! Semrpe demoro a tomar decisões definitivas e quando as tomo, normalmente elas ocorrem uma única vez. Sem voltas. E foi exatamente isso que aconteceu! E não me arrependo jamais! Meu segundo choque de realidade me veio de uma vontade subita! Ao sair de Aracaju e me transportar para Itabaiana, percebi o quanto desconheço Sergipe. Cidade pequena, porém bastante produtiva! Com um Campos Universitário muito mais bonito que o da Capital, ao som da Orquestra de lá. E foi naquela velha frase "Siga o som" Que me deparei com amigos que a ensaiavam em um auditório muito bonito, cheio de Sinfonia! E daquela sensação de liberdade, de estar só e estar completa, de ser livre, que me veio então a seguinte vontade: Quero conhecer todos os possíveis interiores deste estado! Quero sugar da cultura sergipana, quero desfrutar da sergipanidade! Crescer e amadurecer meus ideais junto com as viagens que me transportem para outras realidades, outras culturas, outras verdades! Não se pode querer ganhar o mundo sem conhecer o que se tem primeiro ao seu redor. Meta para o fim de ano, férias e 2011 então - Conhecer Sergipe!

E foi quando menos se esperava que me veio o Carimbó.

Ao me reencontrar com uma querida amiga, uma grande amiga, um dos meus centros de sobriedade, discussão, paz e complexidade humana, foi que iniciaram então as maiores re-revoluções! "Viva a amizade verdadeira!!! Viva a sinceridade e honestidade acima de tudo!!!" Viva a você, Carolini!

E eis que surge a oportuniade: Vamos a Laranjeiras? Bom, lógico que fui, não poderia nunca deixar de ir! Juntou a sede com a vontade de beber, a curiosidade em conhecer todos que estavam enquadrados na situação que acabo de falar, e fui-me rumo a história de Sergipe... Lambe-sujo. Uma cidade inteira em folclore, em cultura, em comunhão de movimentos e lutas! Laranjeiras é uma cidade linda, com locais lindos, que só me traz lembranças boas, de fato! E logo em seguida, me veio a comunidade do M.C. Mais um choque de realidade. Dessa vez mais forte, mais intenso, mais verdadeiro. Darlan, Brena. Me veio a visão real de Aracaju e seus 'problemas' jogados de lado para longe do centro aracajuano, para longe da elite. Como ficar quieta? Como dormir? Como sossegar? Não há um só remédio que me cure ou que não me faça chorar. É tanta revolta, é tanta injustiça, é tanto problema, é pouca solução. Nenhuma solução. É uma luz. Vocês são a luz. Vocês são a chance da modificação da situação ali vigente, o despertar para os direitos, o direcionar para as conquistas que ali podem ser atribuídas. Não é muito, não é grande, mas já é valido! E como! Essa inquietação é que me movimenta nos últimos tempos! Mas sem perspectiva de quando iria encontrar com a comunidade, fui me embora naquele dia, com a sensação de 'tão logo quanto puder, estarei aqui denovo'.

O mundo não gira sozinho. Você não está só a se movimentar. Olhe para o lado... A força que os move, vem da força que todos geram! Ninguém conseguirá comandar um mundo se não for por meio da ajuda de todos! Há muito mais horizontes quando se olha ao lado do que quando apenas se segue em frente.

Passaram-se dias, matutando o que poderia fazer para encontrar Darlan outra vez... Infelizmente, nada me veio em mente, a não ser esperar.

E tudo foi ficando mais constante.

Tempos depois, olha eu em Itabaianinha! Pena que foi rápido, não conheci a cidade, apenas passei por dentro dela por digamos, 30 minutos.

E então, Creche Almir do Picolé, Gui e o menino de 2 anos e meio que viu sua mãe levar um tiro na cabeça, quando ele estava no colo. Não sei se tenho muito o que falar sobre eles, especificamente, a não ser as lágrimas que me transbordam os olhos todo dia que lembro desde que os conheci. Almir, você é O cara! Quanto a esse dia, é horrível você ver o decréscimo de uma cidade... Sair da 13 de julho, da praia formosa, passar por uma ponte e começar a encarar MST, terras de barro, locais sem saneamento, e não ter nenhuma sensação de que tá tudo muito errado e de que eles merecem mais, muito mais, do que nosso querido governo os dá, é ser estúpido demais. as casas cada vez menores, a hospitalidade cada vez melhor. Como diria Pato Fu "vai diminuindo a cidade, vai aumentando a simpatia, quanto menor a casinha, mais sincero o bom dia."

E quando eu já não tinha mais esperança de rever o pessoal do M.C. esse ano, me surge a oportunidade do Ato público! Que dia maravilhoso, me senti ser ativo na sociedade! Poder estar ao lado deles, me trouxe muita força, uma força sem tamanho. Porém muita raiva também... Certa passividade e tanta enrolação do governo me irritam.

Pessoa q me trouxe uma nova perspectiva sobre o que é lutar com a vida, pela vida, para os outros, pelos outros, que no fim, é apenas por nós mesmos.

Quanto as minhas bandas, hahaha! Esse ano participei do franz Ferdinand Cover e da Pato Fu Cover, além de estar tocando em uma banda de Sertanejo e em outra de MPB, entitulada Entre Elas. E, pra minha grande alegria, estou tocando bateria em uma banda que possivelmente irá fazer o cover de Ida Maria!

Então cá estamos nós! Hoje com muitas mudanças, vários reencontros comigo mesma, várias novas pessoas que, junto aos meus amigos que continuam comigo sempre, me fazem perceber, cada dia, diferentes formas de ver e de mudar os nossos rumos! Com outras idéias com muitas idéias, com muito mais consciência, muito mais atitude, muito mais força: 2010, assim como eu disse no fim de 2009 que eu já lhe amava, lhe digo hoje que lhe amei! E lhe amo! E que como você ainda nao acabou, eu sei que ainda vai me trazer muitas alegrias daqui pro fim do ano!

QUe venha 2011, com tantas alegrias como 2010 me trouxe!!! E muito obrigada 2010 por me trazer pessoas realmente importantes em minha vida! ;D

Questionamento interno [1]

2010-12-07T09:12:00.000-08:00

O ser humano é, essencialmente, um ser passivo... apático. A grande questão é: como cutucá-lo até que certas questões o incomodem a ponto dele lutar para modificá-las? Me pego pensando muito nisso ultimamente.

Será que tem jeito?

Falando em música..

2010-12-02T18:29:00.001-08:00

Ou eu falo demais, ou eu falo de menos.. Mas hoje, vamos falar sobre música.
Afinal então, o que é música para você?

Se sua resposta for um conjunto composto por harmonia e melodia... PEEEEEN! Resposta errada.
Se sua resposta for: é tudo aquilo que é feito por instrumentos musicais usados por pessoas que sabem tocá-los... PEEEN!!! resposta errada outra vez.

Vamos lá.. vamos discutir música. Música para alguns é considerada somente tudo aquilo que possui métrica, ritmo e sons pré-defindos por instrumentos já definidos. Para mim não. Sou de acordo com a teoria de Murray Schaffer [leiam, se puderem e quiserem um livro chamado "O ouvido pensante"], de que música pode ser produzida e retratada através de tudo que está ao nosso redor. Um simples bater colher na mesa, apontar o lápis, andar, deitar, o barulho de um papel sendo amassado... Tudo pode ser música e, mais importante, tudo pode constituir uma música. "Ai Alice, não viaja!!!" É verdade! Qualquer coisa que faça barulho um dia pode entrar no mundo da música.. Fazer música. Quem aqui nunca ouviu Pink Floyd? [se não ouviu, ouça] Em uma de suas músicas um cachorro simplesmente está dentro da música. The Earlies usa de vários sonzinhos inclusive o som do vento para constituir suas músicas. Sim, o vento produz som. Tudo é som.

Lembro-me repetidamente de um capítulo do livro do Schaffer onde ele convida todos a fazer uma "higiene auditiva". Como se faz? Pare tudo que você estiver fazendo e ouça. Ouça. Ouça! Agora diga, o que você está ouvindo? O som de um carro passando, passarinhos cantando, um homem gritando na rua, o chuveiro ligado, pessoas andando, buzinas, o som da tv, da máquina de lavar roupas, da água descendo pelo cano, o som da sua respiração. Você coçando a sua perna. Tudo emite um som e nós nos habituamos a ficar surdos perante tantos sons. Selecionamos apenas aquilo que nos interessa ouvir e dispensamos todo o resto. Ou não. Simplesmente nos desacostumamos a ouvir e vamos ficando surdos com o passar do tempo. [O microondas apitou]
Então, neste capitulo o Schaffer vai meio que nos ensinando a ouvir e perceber denovo todos os sons que se passam ao redor de nós mesmos numa forma de fazer com que a sensibilidade auditiva volte.. Para que, após a percepção dos sons ao seu redor, você comece então a perceber os elementos mais detalhados de uma música.

A música é composta por tudo o que for possível e cabível nela. Se pensarmos na música minimalista, veremos bem isso. Enfim, é um livro bastante interessante. Nos dá uma outra perspectiva sobre música.

Segundo Villa-Lobos o compositor deve expor sua verdadeira alma dentro da sua composição, no caso dentro da sua música. Segundo Dalcroze, a música está dentro de cada ser humano e nós devemos utilizar nossos próprios elementos para estudarmos e descobrirmos a música. Orff e outros autores também compatibilizam em parte dessa teoria.

A música então pode ser descoberta de várias formas, como até com um bater martelo [vide Help i'm alive da banda Metric que começa exatamente com um martelo batendo.]

Sentir a música é o passo primeiro, para mim. Não estou teorizando nada aqui, apenas explanando uma opinião. Mas em tudo que eu penso com relação a música, vejo que tudo é uma questão de sentir. o ritmo da música, a batida, o andamento. É tudo uma questão de se deixar levar pelo ritmo pulsante que atravessa seu corpo, lhe toma a alma e liberta as amarras de algo que está aprendendo a ser solto. Ritmo é para mim apenas uma questão de ouvir. Ouvir exatamente como a música está falando, se expressando. deixar o corpo fluir e libertar seus braços e mãos e pernas para que sigam o ritmo. Isso vai lhe dar ritmo. A melodia vai dizer justamente como você vai se balançar... Quais gesticulações serão apresentadas... Tudo de forma livre. E todo o resto junto a esses elementos vai te dar a emoção.

A música é a livre expressão da emoção primeira do autor diante de determinado caso concreto. É a concretude de um sentimento encarnado. É a libertação de uma angústia, de uma alegria, de um amor. É a simples externalização da vida. A música é a alma em forma de tons e ritmos.

O som e o sentido. Qual o sentido do som? E esse som tem qual sentido?

Vamos pensar música. Vamos falar em qualidade musical.. Vou lhes dizer: a música que alcança o seu objetivo para mim é a melhor música que existe. Não importa o estilo, não importa a roupagem, não importa quem cante. Nao me interessa se é Reginaldo Rossi, Os Ninjas do Arrocha, Ludwig van Beethoven, Frank Zappa, Ozzy Ousbourne, Feist, Franz Liszt. O que interessa é, simplesmente, qual a proposta da música? O que o compositor quis retratar? Qual a sua intenção? Se condiz com o que a música apresenta, isso pra mim é completamente satisfatório. Não quero a virtuose, não quero técnica, não quero fritação na guitarra, não quero solos impecáveis, quero o sentimento. A música não pode ser só sentimento nem tampouco só técnica, a música tem que ser em si um conjunto harmonico entre esses dois elementos. A intenção/desejo/sentimento/vontade do autor e sua composição/estrutura/harmonia.

Música... a música é tanta coisa. Os carros estão passando simetricamente em um compasso 4/4 pela rua... todos em seminimas. Isso pode sr música.

Enfim, já falei demais.. É isso. Vamos pensar música?

Diário de bordo.

2010-11-24T14:14:00.000-08:00

Hoje foi mais um dia desses diferentes, onde me deram mais um choque de realidade. Pra minha alegria, esse, dessa vez, não me veio com o peso do não fazer nada, do estar omissa a tudo isso. Estavamos lá, todos, numa luta pela dignidade humana. Hoje, senti nas veias o pulsar manifestante e a revolta do descaso do governo para com tudo que não é 'elitizado'. Isso me irrita. Onde está então o nosso 'governo para todos?' Quem são 'todos'? Acho que ele esqueceu de uma pequena grande fração do todo... Será que comeram essa parte do bolo antes dele assoprar as velinhas da reeleição? Acho que não. Só se foi ele mesmo quem a comeu. [ops!]

Isso me remete a uma música de uma banda carioca, chamada El Efecto, onde falam "Mas quem são eles? quem somos nós? Quanto de nós existe neles e quanto deles existirá em nós?". Ainda não sei ao certo o que isso pode significar de forma mais interna.. Ainda estou buscando as razões. Mas sim, voltando ao governo.. fato. É um descaso descomunal.

[...]

Sabe... Ás vezes me pego pensando se um dia vou virar um desses - como disse Capitão NAscimento em tropa de Elite 2 - "intelectuaizinhos de merda de esquerda" [assim também o disse um dos queridos representantes do Centro Acadêmico de Direito em um debate eleitoral].. E aí eu penso de novo: será que eu prefiro ser um intelectualzinho de merda de esquerda que luta pelas causas, que corre atrás, que faz movimentos sociais oooouu vou preferir sentar na minha poltrona e ouvir o Faustão - que após 15 anos de programa insiste na mesma frase - falando 'ó vocÊ minha querida dona de casa com bob no cabelo'... Ehr... espero que não!

Fato é: não sou de esquerda, não sou de direita, não sou de nada [apesar de ser canhota.. ha!], mas sou sim à favor dos direitos humanos, da dignidade, da possibilidade de vida digna e capaz para todos, abrangendo toda uma população, não somente aqueles que detém o poder, a verba, la bufunfa. E a falta/ausência desses direito me irrita. E como me irrita.

Bom, é isso. Hoje estou apenas fazendo um diário de bordo, mesmo.

Nota mental [3]

2010-11-17T10:58:00.000-08:00

De suplico me vem a vontade que te escarro sem medidas, emanando do meus seios os anseios que lhe escracho, lhe engasgando de desejos pouco a pouco deglutidos.

Verdade nua e crua.

2010-11-16T07:38:00.000-08:00

Lá vamos nós. Queria poder traduzir tanta coisa que está me passando pela cabeça agora... Se você me perguntasse exatamente há um ano atrás o que você faz e o que você pretende fazer para melhorar as coisas ao seu redor, eu não saberia bem lhe responder. Naquele exato momento eu estaria estudando.. Entrando dentro de um carro e saindo para beber e chorar as lágrimas de sei lá o quê. Hoje... muita coisa mudou.

Voltando da visita a uma Creche, Almir do Picolé, foi que me deu a idéia de escrever esse texto. POis já me foi a segunda experiência de choque de realidade somente nesse semestre. Na verdade... a primeira foi o choque.. essa foi mais um empurrão nas costas. Não estou aqui para escrever textos poéticos hoje, nem consagrar a beleza de nada. São ruas de terra, casas remendadas.. Pessoas sem emprego. São favelas, invasões, gente humilde, que não tem noção da quantidade de direitos que são quebrados por essa sociedade que vos prega melhorias e que nada faz, na verdade. São injustiças. Mães que morrem com seus filhos no colo. Crianças que vêem e ouvem suas mães serem mortas por um TIRO na cabeça. Crianças traumatizadas pela violência tão cabal. Pessoas que as vezes nem conheceram seus pais e que não tem a minima perspectiva de vida. São pessoas guerreiras que lutam a cada dia pelo seu pão.. Pelo seu alimento e pela sua vida.

E o que nós fazemos? Comemos burguer king e reclamamos da vida.. Porque não pudemos sair pra farrear e gastar o dinheiro de nossos pais com cachaça.

É o governo quem erra, é o cidadão que peca. E no fim, somos todos nós os responsáveis pelas atrocidades que vivemos. Que país, que mundo, que gente nojenta somos nós.

ENEM.

2010-11-09T06:11:00.000-08:00

Sempre me calo quando começo a ouvir as notícias sobre o ENEM.. E logo em seguida caio em crise de riso. Mas não é um riso engraçado, nem um riso de felicidade. Que grande ironia. QUE GRANDE IRONIA.

O ENEM antes, por mais que não tivesse grande peso diante da sociedade, nem do vestibular, era considerado o EXAME NACIONAL de maior qualidade, que consegue mesclar em uma questão várias matérias e que realmente capta aquele aluno que sabe do que não sabe. Sempre foi assim... Ao menos na minha época.

E aí então veio o peso. O ENEM agora abre vagas... Vagas para aqueles que não tem condição de estudar em UNiversidade PArticular, vagas remanescentes do vestibular tradicional, vagas para outras Universidades em outros Estados. São tantas oportunidades maiores, são tantas coisas... A possibilidade da destruição do Vestibular, para somente ficar o ENEM.

O ENEM sempre teve muito respeito para mim. Aliás, para todos. E aí vem a "máquina".

A máquina de cursinhos pré-vestibulares, de escolas particulares, de empresas que fazem o vestibular, de tudo que você puder imaginar, de todas as pontas, das universidades particulares.. .Sim essa máquina veio.. Veio e agora nós temos tantos problemas absurdos em uma única prova que são incabíveis essas sabotagens, ou ao menos tentativas. É descarado, é agoniante ver como todos os interesseiros e interessados na destruição de um exame que agora sim está causando impacto se uniram para toda e qualquer força. Por que, só me digam porque, nunca até 2006 nós tínhamos esse tipo de problema com o ENEM?

Ele continua tendo provas de alta qualidade, de estrutura, de conhecimento. O que falta agora? Que tal a pureza daqueles que a produzem sem o interesse dessa Máquina capitalista faminta de servos e não de pensadores?! Deixem que nossa educação cresça, que nossa cultura aumente e continue a existir entranhada em nossos corpos. Nos deixem viver.

De leve.

2010-11-03T10:47:00.001-07:00

Meus olhos pararam. Tentei tão arduamente olhar para todos os outros cantos que não fossem aquele, mas já não conseguia mais. Para mim, chovia. Chovia e meus cabelos se desfaziam.. os cachos se desfaziam e grudavam em meu rosto e me descabelavam toda. Para ela, talvez fosse apenas nublado. Para o resto era o puro sol.

Meu olhos já empedrados brilhavam... Se enalteciam tanto da pureza e graciosidade daquela menina que mal podiam eles supor perdê-la de vista por um segundo qualquer. Para mim chovia. Porém, não entre a pequena distancia entre nós.

Dos atos propostos posteriormente, foram todos amplos, leves, porém confusos e engraçados. Ela não sabia o que fazer. NA verdade, nem eu.

Sensação.

2010-10-31T11:09:00.000-07:00

Me despiu por inteira, comeu corpo e alma, e cospiu. Todos os ossos um a um foram jogados fora. Toda a estrutura. Depois os recolheu e os remontou me deixando à mostra. Me deixou assim, despida, consumida, paralisada.

Era como me sentia. É como me sinto. Como se de repente estivesse nua em um raio-x.

Desculpe-me Deus por amar.

2010-10-23T11:07:00.001-07:00

Ela rezava baixinho.. tão baixinho que o próprio Deus mal podia ouvir seus pedidos, suas lamúrias.. Talvez por isso ele mal a ajudasse. Não que não o quisesse, mas que por não ouvir ao certo o que ela queria.. ele preferia não o fazer.

Ela sempre foi assim, de voz baixa tom sereno.. Por isso, sempre pareceu insegura por essas condições. Talvez essa insegurança era o que fazia Deus nao a ouví-la nem ajudá-la. Até ela mesma pensou. Mulher solitária, sem grandes honrarias, sem grandes vitórias, nem muitas conquistas. Sonhava pouco, de tanto que já sonhou quando jovem... Não, ela não era velha, muito pelo contrário, tinha acabado de chegar aos seus 30 anos. Por que então ela sonhava quando jovem? Porque ela cresceu rápido demais e aprendeu mais rápido ainda que da vida nao se colhe os sonhos, somente a carne ferida. Então lá estava ela.. olhos fechados meio apertados, meio abertos, joelhos colados a madeira que os suspendia, pés juntos, mãos e braços apoiados no encosto do banco dianteiro.. Rezava. Rezava com tal força que ninguém a entendia. Rezava com tal vontade que foi então a primeira vez que Deus a ouviu clamá-lo, suplicá-lo, e foi desta vez então que ele entendeu a razão pela qual todo dia ela rezava.

Meu Deus.. eu não consigo mais compreender como pôde-me fazer assim, tão indigna da sua alegria, da nossa felicidade. Sei que isto não é de costume, sei que isto que me tentas é o que me corrói a alma e faz com que a cada dia esta te apedreje me tornando assim o seu Judas do séc.XXI. Sei que tu não me querias deste modo que eu sou.. Sei que tu não pensastes que pudesse me tornar assim, mas me ocorreu e agora não tenho mais pra onde fugir. Já lhe rezei mil credos pedindo uma luz, um caminho, uma saída... E tu me ignoras como se fosse uma devassa.. Como se tivesse jogado a primeira pedra em MAdalena. Não, não fui eu. Nem queria nunca ser aquele que apedreja tudo e todos que não são iguais... Meu Deus sei que isso pode não ser o dito "normal", mas Deus, eu juro que tentei e o senhor me viu tentar.. E pior, me viu evitar por todos estes anos, me impdindo até de ser feliz.. MAs Deus, dói demais. E eu já não aguento mais... Não aguento! Viver sozinha, naquele mauzoléu me consome me destrói me impugna de pensamentos com os quais não consigo mais viver. Deus é por isso que hoje eu estou aqui. Para lhe dizer que como boa fiel que tentou por todas as formas evitar tudo que para os bons costumes não me é normal que estou me entregando de vez corpo e alma para ao lado do senhor, poder ouvir os pedidos de socorro que como os meus o senhor nao atende... e atendê-los livrando-os de todo mal.

Deus nunca esteve tão perplexo como nesse dia. Como pode alguém achar que amar é tão doloroso? Amar é divino, é puro é saudável. Trás alegria a vida, ao mundo, a si. Deus se sentindo culpado fez com que todos olhassem para ela e vissem que não há mal em amar alguém do seu próprio sexo. O mal que há no mundo é julgar aqueles que amam. Logo que pôde e que ela parou de pensar tão alto... ele ordenou que um anjo lhe fosse ao lado falar...

- Minha senhora, que te afliges?
- Não sou merecedora do amor de Deus.
- Minha filha, deixe-me te falar: Deus ama a todos. Deus não vê cor, dinheiro, nem sexo. Apenas pessoas que vivem e lutam por suas vidas.
- Mas eu não consigo não amar Judite.
- E qual o problema que há em amar? Judite lhe ama e lhe espera tanto tempo o quanto você vem em minha paróquia rezar. Vocês já estão mais que adultas... Segue. Amas. Amas que é amando que provarás a ti mesmo que Deus sempre quis lhe ouvir e lhe ajudar! Amas que verás o quanto tens de carinho para doar. Sejas feliz, não importa com quem. Você merece mais do que ninguém. Segues minha filha! Amai!

Ao passo que ele se afastou... ela voltou a baixar a cabeça... eis que por um lapso temporal curto, chega Judite. Elas se olham... Dão-se as mãos... LEvantam.. e seguem.

Deus então mostrou a todos que não há um ser que não mereça o amor, e que não há diferença em ser amado.

Memória criada.

2010-10-22T08:58:00.000-07:00

Me olhou, beijou-me a testa e sorriu.. caminhou se afastando vagarosamente. Quase não percebi que estava de joelhos, só dei por mim quando cada vez maior ela ficava.E eu ali estática.

Seus cabelos ao vento, seu sorriso vagarosamente se encaminhando para olhar o chão... virou-se de costas, olhou para trás, fez cara de perdão. Ao mesmo tempo que fazia cara de desculpas... Deram-se as mãos.

Dos pensamentos..

2010-10-21T04:05:00.000-07:00

Das encruzilhadas da vida, encontro-me aqui, em mais um ponto crucial, mais uma bifurcação.. Entre o espaço que talvez possa me transportar novamente há um determinado momento através daquele retorno logo adiante, e a placa que me grita "SIGA EM FRENTE". Seguir em frente nunca me foi tão grande problema... Não como hoje, onde parece que tenho que abandonar tudo aquilo que me segurou e que me deu forças por muitos e muitos dias. Seguir em frente como se de repente eu pudesse abandonar assim, sem mais nem menos, tudo que antes me era necessário, tudo que antes me fazia sentido. São inconstâncias constantes, são paciências, são descobertas, são riscos, são sobriedades, são alucinações. Ilusões. Ou não. O que sei disso tudo é que por mais que me tenha em mente algo para seguir comigo, não é esse algo que me fará decidir entre um ou outro caminho... Afinal, não se mudam os planos assim por um único motivo. Ajuda... ajuda. Mas não se mudam suficientemente como todos imaginam que sim.

A renovação em mim sinto viva e forte... Bem forte! Os dias que passam a maturidade que chega as novidades que invento. Me reinvento, me redescubro, me transporto ao meu estado natural... Para que tanta positividade? O natural sempre me pareceu muito mais correto. Quero inventar minhas leis baseadas naquilo que sinto deveras. Veracidade... Busco esta veracidade em tudo que faço e tudo que quero e tudo que desejo. Busco a veracidade do corpo, do sentimento e da alma. Busco por mais profunda que seja e mais louca que se imagine... Porém busco sim, a necessária veracidade!

Portos e navios de embarcação tentam me levar para outras estalagens.. Portos e embarcações tentam me transportar como pura bagagem. Porém, não me rendi a essa pura manipulação do que querem que seja. Libertei-me dos campos de visão que bem subconscientemente me impunham.. Libertei-me das amarras.. Libertei-me da construção descomunal do pensamento massificado.. Libertei-me a alma. Agora, pois, me despesso dos navios e saio das estalagens rumo às estradas onde me sinto viva.

Lamento.

2010-10-09T18:38:00.000-07:00

vivo de saudades intensas
confusas, concretas
de ansia por algo
que logo não vai vir..
sinto saudades imensas
profundas, profanas
de partes de mim.

escrito em 06-10-2007.

Nota mental [2]

2010-09-29T19:02:00.000-07:00

Temer as adversidades da vida nao vai te ajudar a modificar os erros cometidos no passado. Crescer internamente, modificar-se, sem perder jamais a sua essência. Eis o grande misterio da mutabilidade diante dos ciclos da vida.... Ou você pára de rodar ou se joga na força centrífuga.

Nota mental [1]

2010-09-27T10:01:00.001-07:00

Do amor, tudo se renova e renasce como pétalas de rosas que desabroxam em suas mãos se souber segurá-las.

Separação...

2010-09-22T10:27:00.001-07:00

E como a separação de dois pedaços nunca antes separados, vejo aqui a possibilidade de uma falta constante em minha vida. Sim. Eis que um dos maiores pedaços, maiores fatias - entendam como quiser - foi se debandeando para um caminho solo, ou pelo menos solo até alguns meses, onde o resto do meu ser vai se esvarir em pedaços pelo mundo restando aqui, em corpo-presente não mais que meus 30% de carne e osso. Já sou agora, por assim dizer 70% do meu ser. Sem piadas, conversas, brincadeiras. Sou um silêncio.

criado em: 05-08-2008.

24-06-2010.

2010-09-22T10:08:00.000-07:00

Oh como a vida é engenhosa, e acreditar que nem tudo que desejamos somos capazees de conseguir, me faz pensar em como podemos ser aquilo que desejamos, se nossos desejos vão muito mais além do que nós podemos fazer.

Evidência.

2010-09-09T09:29:00.001-07:00

Evidentemente as evidencias são tão poucas, que às vezes me fazem querer duvidar. Mas como posso deixar que tais dúvidas me façam parar? Não deixo. Não paro. Não desisto.

Evidentemente como você pode ver, estou aqui a te esperar! Flores no jardim, Cachorros correndo pelo quintal, músicas em bossa.. Sim, é o amor sóbrio que trás a loucura cotidiana. É a loucura cotidiana que trás para o amor sóbrio um pouco do seu bem-estar. É a loucura sóbria do amor cotidiano que me faz inventar e reinventar mil jeitos de te amar.

Como já lhe disse, e não me canso de dizer, és da beleza mais esplêndida, não pela pura beleza, mas pela junção harmonica da beleza, das qualidades, dos defeitos e dos efeitos que toda essa mescla causa em meu olhar.

E não contente somente em continuar, o que mais me faz perseverar é a junção do teu olhar ao meu, a percepção de que somos nós, somente nós, que nos bastamos aqui, ali, em qualquer outro lugar.

T'amo.

Sobre o Pincípio da Dignidade Humana.

2010-08-27T06:21:00.000-07:00

Durante vários séculos dentro das sociedades mundiais pôde-se ser observada a escravidão, a tortura, entre várias outras formas de maus tratos entre os próprios seres humanos que, ao inverso do que se imaginava caminhava para um consoante aprofundamento tornando-nos “o lobo do homem”, como assim disse Thomaz Hobbes.

Passamos pela escravidão dos negros, pelo trabalho escravo dos estrangeiros, pelos enforcamentos em praça pública, pelas queimadas em praça pública, todos advindos de preconceitos diversos, sejam eles raciais, contra [crianças] deficientes em geral, sexuais, e até mesmo contra os nascidos canhotos, considerados como filhos do demônio durante a Idade Média, pela Igreja Católica. Além disso, certos tratos exagerados contra aqueles que praticavam crime, nunca sendo analisados os motivos reais para tal e, também, nunca sendo considerados outros tipos mais resolutivos de penas, que trouxessem uma consciência maior do que é considerado pela sociedade como errado, e não puramente a dor física e a tortura mental. Isso nos trouxe ao caminhar da “evolução da sociedade” um peso que nos fez repensar o que seria então a Dignidade Humana. E, o apogeu para tal reavaliação estrutural dentro das nossas organizações se deu com o Nazismo, onde toda uma sociedade se viu impassível contra os horrores que ali ocorreu.

Assim, reportamo-nos à discussão maior dentro dessa questão: O que seria então o Princípio da Dignidade Humana? Este princípio baseia-se em coisas fundamentais e em direitos inalienáveis do homem como o respeito à liberdade, à igualdade, à integridade física e psíquica das pessoas, à condição mínima básica de sobrevivência do ser ante a vida e ante a sociedade. Podemos encaixar dentro disso o direito a uma vida saudável, com condições saudáveis de sobrevivência, com direito à educação, entre várias outras questões, como saneamento, água potável, liberdade de expressão, liberdade de ir e vir.

Por possuir essa abrangência de características que exigem da sociedade um melhor relacionamento interpessoal e uma maior cobrança dentro dos Estados majoritários e dos seus chefes/governadores para que se garanta tal dignidade a todos, é que os doutrinadores do Direito, a Conferência Mundial de Direitos Humanos e a nossa Constituição Federal, vigente desde 1988, consideram este como sendo o Principio Fundamental, a base de todos os outros princípios, pois é dele que se acarretam todas as outras necessidades a serem cumpridas como o Principio da Isonomia, o Principio da Legalidade, da Humanidade, da Privacidade, a Liberdade de ir e vir, o Princípio da Ampla Defesa, enfim, todos os outros direitos e princípios decorrem deste principio básico que preza pelo respeito ao outro. A liberdade de agir de um ser humano acaba quando começa a liberdade de agir do outro. O direito de um acaba quando o direito do outro começa.

O menino.

2010-08-16T08:06:00.000-07:00

Mal sabe ele que na vida não há tempo para escolher... Nem sonha em perceber que cada ano passa mais rápido, só sabe que vive porque, apesar de ser assim, ele sente. Sentindo ele tem certeza que vive. E, também, ele sonha. Sim, ele sonha. Sonha cada vez mais alto, talvez por isso não perceba que o tempo passa. Talvez por isso eu tenha medo de quando ele perceber que na vida existe o tempo. Ele sonha mais que vive. Tem um mundo próprio. Somente cai em si em momentos raros. Só percebe o resto do mundo em momentos raros.

Na vida dele apenas basta ele e sua bicicleta, pois é ela quem o leva aos lugares que deseja ir. O resto, é resto. E sendo resto, não dá muita importância. Às vezes percebe que várias coisas eram extremamente importantes, mas logo se esquece, pega sua comanheira e segue. Não entendo esse menino. A ingenuidade e felicidade realmente são reais nele. Ou talvez ele finja muito bem. Esse menino às vezes me irrita. Como pode alguém não ligar e fugir das coisas da vida? É um moleque. Isso explica.

Moleques fazem pirraça, tiram sarro, brincam. Para os moleques a única coisa que importa é o aqui, agora. O Futuro? Deixa ele lá. O que os moleques querem é brincar. Estudam rápido, saem correndo, vão para rua, se encontram e brincam. Acho que o menino é moleque.

É pena ter uma certeza: o menino um dia vai crescer. Vai trocar sua bicicleta por um automóvel com motor de cento e cinquenta cavalos. Vai começar a entender que o tempo não passa, corre. Não vai mais ter tempo para ir à rua, encontrar com os amigos, até porque eles também cresceram. E o futuro, que o menino não ligava, vai começar a ser uma das maiores preocupações dele.

E o menino, agora já grande, percebe que a vida é contraditória, na vida tudo muda. Mas uma coisa nunca vai mudar, o menino não vai parar de sonhar. Seus sonhos vão mudar, tudo vai se tornar mais real, palpável, atingível. Vai parar de pensar e sonhar em descobrir se a lua realmente tem gosto de queijo. Queijo roquefort. Mas ainda assim vai sonhar.Vai sentir saudade. E como sempre, vai ter a certeza que vive, pois ainda assim, ele sente.

criado em 20-01-2006.

[Pausa para VENDER!]

2010-08-13T09:08:00.000-07:00

- Monitor LCD HP COMPAQ CQ 1859s 18,5", 2 meses de uso somente, precisa só comprar outro cabo de força pq a tomada dele é diferente - R$280,00!

- Teclado e mouse wireless Logitech MK300, 2 meses de uso - R$ 50,00!

- Guitarra Eagle CANHOTO, Modelo Strato;2 Captadores Duplos Kent Armstrong na ponte e no braço; Tarrachas Condor;preta com escudo branco;encordamento 0,10;07 anos de existência - R$400,00 [a negociar!]

INteressados, entrem em contato!

Inconsciente.

2010-08-12T07:45:00.000-07:00

Hoje eu não quero falar de amor, só quero calar a dor que há no meu coração. Hoje não quero luzir alegria, nem sorrir a euforia, essa pseudo-euforia que contempla tal emoção. Hoje só quero o silencio, o silencio inocente batendo em minha porta e me desejando dormir, sorrir e cobrir o rosto quando tiver por impulso essa vontade de lágrima entranhada em meu corpo.

criado em 18-07-2010.

Ali.

2010-08-03T09:57:00.000-07:00

Ali se você quisesse, ela estaria
Ali se você pudesse, ela ficaria
ali onde fostes, ela passou também.

Ali se ainda quiseres, ela vais querer
porque dali de onde ela veio, ninguém mais vem
Só Alice que ali se dispõe toda pra você.

Berê.

2010-07-05T15:03:00.000-07:00

Ela esteve assim, por um momento, por um lapso temporal fora de si, sem saber ao certo qual o motivo que a levara para tal momento, ela, simplesmente em um dia qualquer, parou de andar e resolveu dobrar a esquina, andando de um lado para o outro sem saber o motivo correto de o fazê-lo.Percorreu caminhos nunca avistados, visitou lugares nunca esperados. Foram muitas as situações... De fato ela viveu coisas que antes ela nunca viveria, passeou por vidas que antes ela jamais pensaria em passear e se desconheceu por muitos lugares, se encontrou em outros.. Na verdade se desencontrou. Foram ruas, bairros, quem sabe até cidades diferentes, estados diferentes, sentimentos diversos. O fato é: de nda adiantou.

Tentou tão incessantemente fugir de tudo que tinha acontecido que ela esqueceu de se prender a si mesma, deixando-se ir além e fugindo de tudo aquilo que a lembraria o que na realidade era a única coisa que ela fazia questão de lembrar. Berenice, 25 anos, cabelos longos e sedosos, nunca os deixava sujo... Vida corrida e pacata ao mesmo tempo, nunca se deixou abalar por nada, e no primeiro momento em que de fato foi abalada, se viu jogada em uma cama elastica sem atrito algum para que a fizesse parar.. Ela simplesmente subia e descia sem qualquer explicação. Subia e descia.

A sensação de estar perdida era sentida por todo instante, mas quem se importava? Melhor estar perdida do que estar aqui e não poder estar.. Pelo menos era o que ela pensava, até que por um motivo qualquer, um bom tempo depois, ela percebeu que poderia estar aqui e estar sem que precisasse fugir. Simplesmente encarar. Mudaram várias coisas dentro dela, mudou-se o pensamento, mudou-se a voz, mudaram as situações.. Cativou várias pessoas e descativou aquela que mais amou.

Até que de sentir que na verdade de nada adiantara tais transformações, ela resolveu ir aos poucos voltando ao ponto onde ela parara de andar.. e voltar a andar então. foram caminhadas e caminhadas até que ela se deu conta do quanto que se perdeu e do quanto que vagou sem uma direção específica.. Não sabe ao certo o quanto ainda tem que mudar e sabe que fraquejará por vários momentos por ser muito mais fácil ser do jeito que estava sendo do que ser aquilo que ela era/é de fato, mas aprendeu que apesar de tudo o que tem que ser feito é lutar pelo que se é a qualquer custo.

Sobre essas coisas que dão de repente...

2010-06-15T16:05:00.000-07:00

São dessas coisas que dão de repente que eu nem sei. De repente amor, de repente paixão de repente você. São dessas coisas que me surtam e me transportam pra um universo paralelo cheio de esconderijos e belos lugares límpidos e celestes, é você quem me traz essa paz.
Tantas coisas que acontecem durante uma determinada faixa temporal.. tantos encontros... tantos desencontros.. tantas balelas e blefes. Quero blefar pro mundo: eu não te amarei. Mas como já disse é só um blefe... Bem mal inventado.

Dos dias que passam das flores que secam, das plantas que nascem... Dos muros que sobem e descem... De tudo, a única coisa que eu sei é que já se passou um ano... passará mais um sem que eu sinta em carne viva as dores. Já lhe disse que não sinto? Aliás, às vezes até sinto.. mas na maioria do tempo eu não sinto mais nada. Mentira. Eu sinto tudo. Tudo. E esse tudo me dói, me entristece, me alegra, e me faz ver que por mais que as coisas desandem, desmoronem, despenquem... sim, eu ainda estou viva. E não, eu não sou Highlander.

Com tantos rodeios e desdobros que me invento para não seguir, apenas hoje quero ficar calada... estou me levantando. Já estou quase lá. Mas pra minha surpresa, esse quase lá mantém uma única coisa em mim, você. Não tanto surpresa, pois acho que a única coisa que mantenho em mim é você. De mim para mim como um presente.

Estou aqui, falando somente as coisas que me vem na cabeça sem motivo certo para nada.. Só me deu essa vontade, tipo uma coisa que dá de repente, e que cessa assim que se consegue cumpri-la. Cessei.

Todo.

2010-06-08T16:06:00.000-07:00

Toda dor tem uma música que alcança tal sentimento funebre.

Todo amor tem uma canção que enxerga muito além dos nossos desencantamentos.

Toda paz tem uma violência que seca.

Toda calma tem uma urgência que grita.

Todo samba tem um amor inalcançado..

O mundo inteiro tem uma natureza suplicante.

Todo eu tenho um querer que é seu.

dia 25-05-2010.

Do mar...

2010-05-25T17:11:00.000-07:00

Das ondas do mar eu já sei muito bem, quero os rios e suas calmarias.. Quero os lagos, não quero riachos, não quero cachoeiras, ou até as quero. Quero com toda força que elas possam me jogar e que me levem sem nunca ir e voltar. Quero que as coisas passem e sigam não quero a retroatividade.. vamos ser ultrativos! Sejamos Ativos!

Das ondas que me jogam para um lado e para o outro e me tiram da minha pequena prancha, já cansei. Não, eu não surfo mais... Você já deveria saber disso. Sim, agora eu corro. Jamais ando em circulos, por isso não faço circuitos. Até minha muleta circular vulgarmente chamada de bicicleta está abandonada, por me levar tanto a você. Deixei-a de castigo, como pode ela me trair tanto assim? Por isso somente corro. Corro e me desdobro em milhões e me faço em mil, me faço em trezentos, me faço em nada, viro o caco.

Das pernas que andam, hoje elas tem uma firmeza muito grande, porém o que elas carregam é tão inseguro.. Como posso ser tanta contradição em um único corpo? De fato, não há complexidade maior no mundo do que você mesmo [não você, eu]. Mas sim, se queres saber? Das ondas do mar eu já sei muito bem, me tragas agora a novidade.

Precisa-se desesperadamente do mar.

2010-04-26T15:34:00.000-07:00

Precisa-se desesperadamente do mar. Não que ele esteja longe, ou que ele esteja acabando. Precisa-se vê-lo, respirá-lo, inspirá-lo como todas as moleculas contidas no ar. Precisa-se sentí-lo tocá-lo, almeijá-lo como um velejante sonha em desvendá-lo por todas as suas extremidades e profundidades mais intrisecas.

Precisa-se.

criado em 11-06-2009.

Sensações.

2010-04-22T13:43:00.000-07:00

Dos lábios que me chamam, quero apenas o silêncio da felicidade completa. Das mãos que me tocam, o carinho e sensibilidade jamais encontrados em outras mãos afagantes, que por vezes tentaram outrora me trazer a sensação que me trazes. Não compreendes o que necessito de ti. Nem pretendas. Sou a pura contradição do querer - poder - fazer - ser. Sou um nada. Um nada pulsante coberto de desejo e carne e alma. Uma alma latejante inflamada de inspirações e incitações.

Quero. Quero tudo que for possível e cabível dentro dos limites quebráveis aos quais nos encontramos. Quero a lei, quero o ilicito. Quero todas as coisas que possamos nos trazer e nos conceder. Dos lábios que o vejo, quero o beijo clássico de todas as formas não-clássicas, anormais, informais. Do corpo que carregas, quero teu peso no meu. Quero então a estonteante sensação de ter-te e ser-te mesclados aos sorrisos confusos e alegres das sextas e domingos.

De que adianta tanta luz se não vejo os teus olhos.

2010-04-16T20:18:00.001-07:00

Estavamos ali passeando levemente, enquanto aguardavamos o jornal das seis. Olhavamos os caminhos percorridos, entreolhavamo-nos, simplesmente passeavamos. Passamos por becos, casas, apartamentos, condomínios, entreolhávamo-nos. Seus cabelos ao vento às vezes me pareciam como moléculas ao ar.. voavam, se espalhavam... formavam uma pequena nuvem pela sua cabeça. A sombra deles me parecia curiosa, a cada instante formavam uma nova imagem sutil. Continuávamos a caminhar.

criado em 02-02-2009.

Consternação

2010-04-12T17:06:00.001-07:00

Escarra no peito e arranca minh'alma que já fissurada de desejo se torna tão vunerável aos seus mandamentos. Crava estas adagas tão alinhadas quanto meus seios e mamilos emparelhados entre o nada e sua face invadida entre eles.

escrito em 29-07-2009.

Alguma-coisa-não-definida.

2010-04-02T16:43:00.000-07:00

Como se fosse um lápso, um surto, surgiu-me a vontade de escrever, redigir, caminhar em palavras sem um rumo certo. Talvez essa seja a coisa mais legal de tudo. Apenas escrever. Como uma alegre corrida para lugar algum... Não tenho um assunto correto, talvez por isso fuja todos os assuntos que possa começar. Não sei ao certo como começar, nem com qual assunto, mas sei que irei, aqui, falar sobre alguma coisa... Alguma coisa[...] alguma coisa... algo. Não me surge nada a cabeça, apenas uma palavra que há pouco ouvi e li... Amor. Sim, sim. Sei que essa palavra é tão batida que me sinto até uma romântica fechada para qualquer outra coisa que não seja amor. Mas o amor é tão patético, tão ridículo, tão estranho, tão sem compreensão, que acabo por me interessar em falar sobre ele, por ser tão aberto a discussões.

Discutir sobre o amor pode ser uma coisa boa, ou talvez seja simplesmente pelo fato de não ter mais nada a falar . É. Talvez seja isso. E por que amar? Para quê amar? Se o amor é fraco e nos faz sofrer, e nos entregar para outras pessoas sem saber ao certo para quem estamos nos entregando. Amar é bom. Tem todo um clima de adrenalina e suspense que surge, pois a cada minuto você descobre mais e mais, não só sobre o outro, mas principalmente sobre você.

Cada vez que se ama, se descobre como você reage a cada sentimento, mais intenso ou mais tranquilo. De fato, é fato que tudo o que fazemos tem amor. Se não, por que o faríamos? E tudo que tem amor tem interesse, se não, não iríamos tentar conquistar. Quem será que surgiu primeiro, o amor ou o interesse? De fato, se você ama ,você está interessado, mas sempre que você está interessado, você ama? Então, concluo que o interesse surge antes do amor. Você mesmo está interessado em ler o que eu escrevo, mas só irá amar meus textos ( o que é uma humildade imensa da minha parte achar que só porque me lê irá me amar) quando lê-los. Então, para que se avance no interesse tem que se conhecer. Acho que isso está virando uma tese, ou uma teoria, talvez apenas uma citação. Conhecer. Se aprofundar em coisas que são interessantes para você - lá vem o tal interresse outra vez.

Começo a achar que isso é um ciclo. Primeiro fato se interessar, depois conhecimento e, aí então, o amor. O interesse está em tudo na vida. A primeira vez que ouvi esta frase fiquei completamente horrorizada, afinal, para mim, assim como( muito possívelmente) para você, a palvra interesse tinha o peso de um sentido só, por sinal, era o pior sentido possível. No momento em que me diseeram, eu senti um dedo indicador enormer no meu rosto, com uma pessoa enorme atrás do dedo gritando em alto e bom som "INTERESSEEEEREIRAAAAA!!!". Aquilo ecoou nos meus ouvidos e eu me senti completamente horrorizada, a pior espécie de ser humano possível. depois entendi que tudo tem dois lados, e às vezes até três( mas isso não vem ao caso agora), e que nem tudo que dizem ser ruim, é sempre ruim.

O interesse é uma coisa boa, muitas vezes mais boa que ruim, e pra falar a verdade, o interesse só é ruim quando as pessoas fazem coisas ruins, acreditando que não é o interesse que é ruim, mas sim as pessoas que se utilizam dele de forma errada. Mas não pense que meu conceito sobre interesse mudou de uma hora para outra. Foi assim, sorrateiramente que às vezes me via pensando "como posso ser interesseira se faço tudo na melhor das intenções?". Intenções... foi a partir da intenção que comecei a perceber que se eu faço uma coisa é porque gosto, e se faço porque gosto é porque também tenho vontade de continuar fazendo, e isso já é o interesse. E onde está a intenção? A vontade de continuar a fazer é uma intenção. Pois então, se já expliquei o que é o interesse, voltemos ao amor.

Tudo bem que o interesse começou a ser interessante e debater sobre ele é uma coisa muito boa, pois assim fazemos uma discursão. Mas como vamos fazer uma discursão se eu já escrevi tudo o que você está lendo, e você, bem, você está lendo. À proposito, é legal saber que tem alguém lendo, e ao mesmo tempo constrangedor. Sim, lógico que é constrangedor, a pessoa acaba por te conhecer, e você nem sabe ao certo quem ela é. Mas Calma! Não se sinta ofendido, é um grande prazer escrever algo para que você leia. E, aliás, deveriamos está falando do amor e não do constrangimento. Mas porque não continuar se por vezes o amor é constrangedor? Imagine você naquele momento que mais esperava, junto da sua amada dizendo que a ama sem nem ao menos ter onde se esconder, sendo esta a primeira vez em que dizes isso. É constrangedor, não? Principalmente quando não se sabe o que vais receber...Se é um caloroso, acalmante e afagante "Eu também, sempre te amei!" Ou se aparece um sorriso amarelo da outra pessoa que, também constrangida, não sabe como dizer que não corresponde com tal intensidade tal amor, mas que não deixa de amá-lo, porém somente como um grande amigo. E aí começamos a evidenciar a existência de mais de uma forma de amor.

Alguns dizem que o amor é um só, e que não se ama mais de uma pessoa. Outros defendem que para cada fase da sua vida existe um amor eterno. "Eterno", assim como o "para sempre" que um dia de fato já foi pra sempre, mas como nada é pra sempre, o pra sempre também não dura tanto quanto o esperado. Alguns terceiros já dizem que você pode amar várias pessoas durante a sua vida, mas que um dia você simplesmente vai descobrir uma pessoa em que amarás de forma tão inesperada, tão intensa, tão... Ufa... Que enfim perceberás o amor eterno na eternidade real do fato. Mesmo que o relacionamento não dure... Você continuará amando. É nessa hora que admiro aquele amante incabível.. Pois ele fará de tudo [no melhor sentido possível] para que esse amor recíproco dure. Dará carinho, atenção, compreensão, fidelidade.. Tudo, tudo quanto for necessário para que tudo seja simplesmente... completo.

Falando em fidelidade, puxando para a infidelidade.. Isso ficou tão comum.. Fico triste de pensar que as pessoas se acostumaram com esse tipo de situação.. Pensa por um político, se você não é fiel nem à sua familia, como seria fiel a uma nação? Credo..

Mas enfim, Ah! O amor... tão grande, tão mágico, tão cotidiano, tão rotineiro, tão tantas coisas que podem ser ruins ou boas... Que é o que move o mundo. O mundo.. acho que o mundo pode ser um reflexo do que é o amor hoje em dia. Temos buracos na camada de Ozônio, temos degelo nos Polos, temos aquecimento global, temos Tsunamis mais contantes, temos tanta coisa.. Eis o AMOR! Em carne e osso, não?! Eu acho que sim.

Tão complexo sair desse assunto, depois que comecei... Tudo acaba nesse ciclo mesmo.. Interesse-conhecimento-amor. Depois vem o outro ciclo Desgaste-desamor-desinteresse. haha! Ou talvez não, não é? Quem pode garantir?

E você: o que acha do amor? Qual a sua tese? Concorda com o que eu digo? E o interesse, concorda? Deixo essas perguntas à vocês.

Iniciado em 2005, finalizado dia 02-04-2010.

Tá ali.

2010-03-23T09:16:00.000-07:00

É que quando acontecem as coisas, a gente pensa na importancia de tudo. Como ela, linda, bela, simples. Naturalismo natural. Encantava à todos e mais do que ninguém a mim. Cada palavra seguida de pensamentos cheios de contextos, cada palavra advinda de uma brincadeira, cada palavra. Atentava-me a tudo que dela via. Antento-me a tudo que dela vem. Não há uma razão certa para o mundo, e talvez por isso, ele rode e gire tanto! As coisas da vida são engraçadas. E no fim, boas. Desconhecidas, conhecidas, não-gostar, conhecer, gostar, curtir, adorar, convesar, contar. Conto com ela. Ela conta comigo.

O mais engraçado dessa história toda, é sentir que nossa amizade não é pra agora, esse é apenas o começo. Temos muito o que acrescentar uma a outra. E sabemos. Por isso não temos pressa, apenas carinho. Um carinho tão grande que não há explicação, pois a amizade ainda que iniciante, transcende muito mais qualquer explicação natural. Contamo-nos.

Gosto de ler seus textos e meus olhos lacrimejam de emoção, com um orgulho, e uma alegria quase que infundados. Gosto de vê-la dançando, uma dança própria, que jamais outros conseguem imitar, um misto de paz, sensualidade, leveza, amor. Paixão pelo que faz. Queria vê-la atuar. Parece ser sua paixão maior. Inspira-se em forças que não sei de onde, e tira grandes monólogos e grandes conclusões, talvez finais, perfeitos para cada peça. Pra sua vida. É doce e sutil. Determinada, e forte. E como.

escrito em: 21-04-2008.

Interrogação [?]

2010-03-04T08:18:00.000-08:00

O que posso dizer?
Por vezes sou assim
meio inconstante
meio indecisa
meio complicada
meio diluída.

Não tenho muitas certezas
às vezes fico em dúvida [sempre]
Por poucas sou egoísta
Sou toda feita de instantes.

Da vida...

2010-02-28T18:40:00.001-08:00

Terremoto no Haiti, terremoto no Chile, Ondas Gigantes no HAwaí, ONdas gigantes perto do Chile, ameaças de Tsunamis no mundo todo... Ameaças de furação, tornada, ciclone, Maremoto, tanta coisa...

Às vezes eu me pego pensando nesses acontecimentos todos, em tudo que já fizemos de destrutivo, em tudo que acontece. Agora por exemplo lendo o blog de uma amiga[http://lais-dimarte.blogspot.com] voltei a pensar em tudo que estamos presenciando de forma tão passiva, apática. Aonde nós paramos? e até quando continuaremos assim? Será que o mundo ainda tem jeito? Temo dizer que não. Assim como também temo o dia em que tudo vai se findar.. assim misteriosamente, destrutivamente.

Complicado.. tudo é complicado demais.

Ontem mesmo enquanto assistia ao CNN Internacional [ http://www.cnn.com] e ficava cada vez mais assustada com tanto horror em apenas um dia, vi em meu próprio MSN várias pessoas que nem sequer sabiam de tudo que se passava pelo mundo... Como pode tanta tecnologia tão mal utilizada? E como pode tanta tecnologia somente para destruir.. nunca constrói. Nunca.

Enfim, coisas que ninguém entende nesse mundo.. como pode a Globo News passar os desastres do Chile como nota de rodapé enquanto transmitiam um programa de entrevistas? Como pode um país sofrer golpe militar e ninguém noticiar? Como pode tanta coisa?!

Corrupção, violência, escravidão, desrespeito, preconceito, doenças, ignorância, capitalismo selvagem, selvageria mundana.. Matança! Realmente.. acho que merecemos tudo que estamos sofrendo agora. Nós após tantos anos de convivência não aprendemos a nos respeitar, quanto mais a respeitar a natureza, que nos rodeia, que nos torna vivos, e que nos mantém vivos. Como poderíamos não sermos destrutivos se somos nossa própria destruição em massa sem medo?

De fato, pelo menos alguém consegue nos parar.

Coisas...

2010-02-25T11:22:00.000-08:00

E de tanto que se conhecem, de tanto que já viveram, aos poucos vão virando um só. Cada qual com seu e do outro... sendo um só e os dois ao mesmo tempo. E de tanto que se conhecem, mal sabem na realidade, que desconhecem tudo que lhe for extra. Tudo que está apenas ao redor, tudo que sobressai a carne e alma dos dois.

Mal se olham e já sabem o que ocorre. Mal se beijam e têm a certeza do que querem. São assim, simples. Humildes. O amor os tornou de tal forma seguros, que não precisam demonstrar aos outros o que há entre eles. Se demonstram entre si. Braços dados, formam um laço perfeito entre o que se vê e o que se é. Entre o que se sente e o que é sentido. Na forma mais bela e sutil. A idade, o tempo, todo o namoro, não importa o quanto dure. O quanto já durou. Se amam, e só. Sabem muito bem disso.

Caminham juntos em uma direção que não sabem por quantas bifurcações irão passar. Não sabem também quantas vezes decidirão o mesmo caminho, nem ao menos quantas vezes vão querer estar no mesmo lugar. Não importa. Nunca importou. São corpo e alma, e sonhos. Sonhos em branco que tomam forma com cada passo que dão. Sem pressa de planejar um futuro distante. Sem intenções errantes, contraditórias, conspiratórias. Apenas seguem, e se amam.

criado em 08-08-2007.

Crueldade!

2010-02-23T17:33:00.001-08:00

Ah.. crueldade! sutil crueldade que me incita e designa os requintes a que se vê.

Ah... crueldade! Pura crueldade olhar nos teus olhos, sorrir em sua face e dizer adeus.

Pura crueldade, quando arranco com meu carro para não voltar e te levar junto comigo pra qualquer lugar.

Foi cruel sim, foi ensurdecedor te ver em minha frente, com olhos brilhantes, meus olhos lacrimejando e a vontade de te abraçar e te ter superando qualquer pensamento que pudesse acompanhar a mim. Segurei tua mão firme... Olhei em seus olhos.. Sorri. Lhe beijei a palma. Pouco tempo suficiente para me mostrar o quanto ainda necessito de você em mim.

criado em 25-08-2009.

Descompassado.

2010-02-16T09:15:00.000-08:00

Não quero dormir o sono inquieto que me assombra nas noite que penso no que não passou. Sinto cólicas e gazes inflados tomando meu corpo, pura vontade de voar para longe. Viver bem longe. Quero a pura coragem de fugir, correr, saltar, amanhecer na praia, respirar o ar puro, numa simplicidade que só a solidão causa, junto com uma liberdade de atos insanos. Quero simplesmente o puro fazer, sem mais explicações, o ato em si, sem rodeios, sem contextos, sem complicações. Fazer. Desejo inquieto, confuso. Que faço? Me calo. Calo-me diante da situação, pela falta de tudo, de tanto. Calo-me pois é o mais correto, é o mais justo, é o mais sério. Silêncio. Um sopro de vento. Passou.

Conto coisas implicitas, nada do que for dito aqui será entendido na mais pura leitura real. Pensamentos vagos me tomam a alma. E enchem minha mente de frases.Volto ao tema do parágrafo anterior.

Calo-me. Apenas escrevo. Não que a escrita não seja um grito de minh'alma para todo e qualquer ser que venha a ler, mas sim que o escrever é a simples covardia de não falar. Silêncio. Pausa. Covardia. Volto então a escrever. Por um instante tive uma certeza e uma paz esperadas por mais de ano. Por um dia, talvez dois. Passou. Incertezas e incompreensões tomam-me mente, corpo e alma. Tento relevar e seguir em frente, mas às vezes param-me com frases estúpidas que talvez sejam brincadeiras pelos lábios que falam, que talvez por serem estúpidos como as frases, não sabem, sequer imginam, que criam/fazem vir à tona todas as incertezas do mundo.Calo-me, sorrio e volto a um assunto qualquer, num instante qualquer, de um dia qualquer, indelicado como sempre.

criado em 12-04-2008.

Tac.

2010-02-14T09:46:00.003-08:00

tic tac tic tac
e tudo roda.

cadeiras, são tripés, são assentos
são cinzentos tão cinzentos quanto um grande big bang.
um relógio.

criado em 08-10-2008.

Passageiro.

2010-02-14T09:34:00.000-08:00

Um dia percebi que não é o sol que desaparece, mas a gente que passa. Nós passamos. Somos apenas aquilo de corriqueiro, porém passageiro, acima de tudo. Viemos ao mundo, fomos concebidos, crescemos, passamos. Todos Passam.. Todos passarão.

Às avessas.

2010-01-02T12:03:00.000-08:00

Ela sempre gostou muito de escrever, cada dia era sempre uma nova aventura inventada e recriada por ela que, por vezes, misturava todo o seu imaginário com algum fato minimo do seu cotidiano [esses fatos minimos se fixavam em sua cabeça e ela normalmente ou escrevia, ou nunca conseguiria sossegar com eles martelando em sua mente].Era sempre assim: vivia um dia inteiro e o depositava em qualquer papel que fosse para dormir em paz, tranquila e refletida no máximo que pudesse.[De papel em papel, ela era toda depositada.] Sonhava pouco, vivia muito, ouvia mais ainda... E de tanto ouvir é que criou esse hábito da escrita, afinal, quem conseguiria em sã consciencia viver sua vida em paz, sabendo da vida de outras tantas pessoas da forma mais intima e obscura as quais elas se mostravam? Ninguém entendia porque exatamente tantas pessoas confiavam tanto nela, na verdade nem ela entendia. E isso a inquietava ao mesmo tempo em que gostava de saber que era considerada tão confiável. Mas havia dias em que desejava não ser os ouvidos do mundo.

Ela gostava tanto do silêncio que vez em quando ela se sentava no além, no nada, na grama, respirava fundo e começava a apenas ouvir a sua voz.. esta com o tempo ia se calando e começava a dar lugar aos pássaros, aos carros passando, aos cachorros latindo, a maçaneta da porta... A maçaneta da porta. "Carla!" E ela voltava ao mundo real, com todos aqueles sons simultaneamente zunindo em seus ouvidos.. Oi mãe. "Tá fazendo o que aí?" "Nada só meditando". Se levantava calmamente e ia pro seu quarto estudar. De tanto q ela escrevia,seus cadernos já eram cheios de rabiscos pequenos grandes, textos pequenos, enormes.. às vezes ela pensava até em escrever um livro, mas nunca saía da primeira linha.. Não tinha muita experiência com personagens...

Ah, sua vida! Sua vida era tão os outros que várias vezes ela esquecia dela mesma.. Não que ela quisesse que fosse assim, mas é que não davam tempo a ela de pensar. as vezes ela se lembrava do cara ao qual ela era apaixonada.. O via passando pela rua, sorria, mas sabia que nunca conseguiria tê-lo, afinal ela mesm já se achava feia demais perto dele.. Sem saber ela que todos a achavam bonita e inteligente demais para ele. Tamb´m muito do que ocorria, era ofato de sua vida ser tão pacata, tão serena, tão calma, que não lhe fazia falta passar duas três semanas em pique de somente estudos e ajudar os outros... Mas quanto mais o tempo vai passando ela vai percebendo que um dia ela não vai sequer ouvir nem um pio dos outros, porque sua vida irá estar tão complicada, tão agoniada, que ela não conseguirá nem ao menos ter ouvidos... Quanto mais tempo para ouvir as bobagens que normalmente ouvia. Ela era de uma paz externa e de um complexo interno que ninguém conseguiria tão cedo entender. Às vezes nem ela mesmo se entendia, então pra quê forçar os outros a ouvir tantas coisas sem nexo? Ela era assim: aberta às bocas do mundo, fechada para os seus ouvidos.

De fato um ser interessante, que tirava todas as suas conclusões de vida, sobre o que é correto e errado sem precisar passar por situações complicadas, ou delicadas excessivamente... então acabava vivendo apenas o necessário, nada mais que isso.

O que ocorreu após um longo de tempo foi de fato o que ela imaginou que aconteceria... Seus dias eram tão complexos que nem ao menos o zunido da maçaneta ela conseguia ouvir, nem ao menos os pássaros a acordando.. Tudo se tornou barulho e a voz dela mesma gritava ao seu pé do ouvido. Chegou enfim ao seu egoísmo necessário.

ps.: obrigada Lais pela idéia de título!

Fim de ano. [Ou finde ano!]

2009-12-24T12:31:00.000-08:00

Como sempre, gosto de escrever textos sobre todo o ano que se passou e sobre as tranfosmações e modificações ocorridas. Tudo de mais importante... Primeiro quero fazer pequenas observações sobre minha retrospectiva escrita em 2008, sobre tal ano [óbvio].

Bem, após longos exames, muitos remédios errados e uma endoscopia, descobri que minha doença era na verdade a minha gastrite que, deixando e ser nervosa tornou-se crônica, e que não tinha nada de giárdia ou infecção intestinal em mim. [Riu muito quando lembro disso] Mas graças a jah e uma bela dieta, chego ao fim do ano completamente recuperada, com meu peso recuperado, porém muito, mas muito mais saudável! [ÊÊÊÊ viva!!!!]
Quanto aos meus cursos, após cursar dois períodos de direito, e me desencantar cada vez mais com Música, realmente percebi que não dava mais pra mim essa vida de musicista... E no meio de 2099/2 tranquei a federal. E, muito ao contrário do que alguns pensam, estou muito satisfeita com isso! E muito, mas muito feliz com Direito! Possuí quatro bandas este ano: Ludov cover, Cardigans Cover, Odara e Little Shirt. As covers acabaram e agora restam-me só as autorais. [Sim a musica continua sendo meu hobbie]

Já com relação aos meus amores o que posso falar? Vamos começar então a retrospectiva 2009.

Posso dizer com toda certeza que meus anos se resumem basicamente nisso: 2008 - a descoberta e mudança; 2009 - a transformação e suas fases; 2010 - Uma nova Alice. Bom vamos lá, se é para abrir o coração que seja ele escancarado.

INicio de ano conturbado, primeiro período de um amor certo. Meio de ano conturbado, segundo período de um amar certo. Fim de ano tranquilo, porém com esse amor fincado em minhas entranhas. É difícil dizer muita coisa sobre tal situação, só sei que aprendi muito que as mudanças são sempre muito bem vindas, que por mais que as vezes te destruam, quando você se reconstrói, estará sempre mais forte, mais capaz de seguir.
Os focos que fixamos em nossas vidas a cada ano são deveras muito importantes, mas como tem duração de um ano, eles às vezes podem possuir pequenas modificações, necessárias, para que continue dentro dos seus planos. Um ano é muito tempo. E não é nada ao mesmo tempo.
Não tomo mais refrigerante, tomo suco de soja, bebo pouco e poucas vezes, não estudo mais Música, não faço mais aula de guitarra, não faço mais muita coisa que fazia até o inicio deste ano. Em compensação, outras coisas eu sinto que nunca mudarão na minha vida.
Termino o ano com uma sensação de que foi tudo rápido demais, e que o ano acabou rápido demais. Não sei se estou muito feliz por isso, ou muito preocupada, mas gosto da idéia de que 2010 já está batendo às nossas portas, gosto mesmo, gosto muito!
É assim, tão cheio de grandes descobertas, tranformações, reorganizações que termina meu 2009: Com o coração pulsante por um amor, muito feliz por quase todas as mudanças e Aguardando que em 2010 as coisas aconteçam com mais paz e tranquilidade! Ah! E que venham muitas viagens junto com minhas botinhas viajantes!!!
Adiós medos idiotas, bem-vinda paz!

2010, eu já te amo!

E a todos os meus amigos que estiveram comigo este ano, me apoiando de todas as formas e me aturando de todas as formas: MUITO OBRIGADA!!! Amo muito vocês!

Change.

2009-12-21T12:20:00.000-08:00

Como posso começar? Após um longo tempo de mudanças e transformações, coube-se aqui uma pequena grande mudança, para que tal se adapte às transformações que agora vivo. Não que eu tenha deixado de possuir minhas impressões imprecisas ou que de repente aqui não venha a surgir um outro texto amoroso ou desamoroso completo. É que simplesmente estou me acompanhando. "Start to getting better!"
Blog renovado, ano acabando!

E que venha 2010!

Para você que me lê e me escuta..

2009-10-27T16:26:00.000-07:00

Todos os meus textos são seus. Tudo que escrevo é pra ti. Incrivelmente não consigo pensar em outra coisa para dizer a não ser isso. Se sofro? Não sofro, relembro com felicidade nostálgica tudo aquilo que vivemos. Se sofri? Sofri sim, mas quem não se deixa sofrer quando o amor vale à pena. Valeu à pena. Valeu muito.

Não posso dizer que cada centímetro de tudo que vivemos foi perfeito, pois não foi, nem era pra ser, até pq se fosse, bem sabes que teríamos terminado muito antes por simples enjôo da perfeição contínua. O bom mesmo é saber que cada sorriso, cada beijo, cada lágrima exclamada por nós, foi sim de verdadeira sinceridade e pureza. Foi tudo assim puro sem a maldade que tentaram nos incutir. Puro. Puro amor leve.

Quando as coisas mudam de lugar.

2009-10-20T19:15:00.001-07:00

A arte de recomeçar.

É engraçado como as coisas mudam de rumo em uma vida, fazendo com que tudo, quer dizer, nada seja igual como era antes. Como posso explicar? Às vezes a vida nos mostra que as situações são outras e que talvez tu estivesses indo por um caminho que, para o que queres, não daria muito certo. Nessas horas meu amigo, o bicho pega! E você tem que ter a capacidade de perceber, assumir e mudar. Quem sabe até de dançar conforme a musica..

Mudar nunca é fácil, nunca é seguro, nem muito menos tranquilo. Reconhecer o erro e correr atrás dos objetivos que realmente lhe interessam, não importando a quem você pode machucar, é sim um ato de pura coragem. E quanta coragem. Aprender a saber viver, admitir os erros, reconhecer, correr atrás e mudar. Sempre mudar. A vida é uma trajetória de constantes mudanças.

[pausa]

Hoje posso dizer que “nada será como antes”. Passei um mês decidindo como seria minha vida daqui para frente. Um mês imaginando todas as transformações já sofridas e o que eu quero ou não pro meu futuro, de hoje em diante. Ontem tive a certeza de estar buscando o caminho mais correto, aquele o qual eu deveria ter seguido desde o principio, ou talvez não. Tudo que acontece na sua vida só lhe engrandece e, se você viveu o que viveu, é porque muito provavelmente precisava para que pudesse ter hoje o discernimento daquilo que realmente almejas. E foi assim que hoje, briguei pelo que queria, saí pelo que acreditava, corri pelo meu objetivo, e deixei aquilo que foi meu grande motivador por muito tempo, para viver minha nova vida, completamente diferente, com certeza de ser aquilo que acredito ser a mais correta, para tudo que eu sempre quis.

Hoje posso dizer que admiro aqueles que conseguem recomeçar do zero e pensar que nunca é tarde para viver aquilo que realmente lhe faz bem. E peço para que os que temem mudanças, elas são as mais gratificantes, não deixem de vivê-las.

Caminhei por aquela universidade longamente.. Pelos seus corredores, pelos seus espaços. Encontrei queridos, desagrados, confortos.. Ali é realmente um espaço onde me sinto completa, me sinto eu mesma no meu puro espaço acadêmico correto. Pena que agora, não mais desejando uma formação musical, não mais uma futura educadora musical sergipana. Senti os ares de meses conturbados passando pelas minhas narinas, pelo meu corpo, suavizando o stress e toda a confusão louca em minha mente, me deixando em paz comigo mesma por todos os instantes mesmo após acontecimentos inusitados. Percebi que agora realmente as coisas estão mudando, e irão mudar para a melhor, como se espera.. e que nada será o mesmo. Nada. Meus objetivos agora cada vez mais focados e mais centrados em apenas uma perspectiva a qual durante anos nunca me imaginei, e que hoje, não me vejo sem. “Faça o seu novo mundo direito.”

Com uma tarde em quase terapia, com companhias completamente agradáveis, com ares completamente agradáveis, voltei para casa ao estilo de antes, com ônibus de antes, mas a rede era nova, no estilo de antes, mas agora eu estou nova, agora eu sou outra. Nunca a mesma, nunca a de antes, sempre aquela que se modificou com o passar do tempo. Senti novamente aquela liberdade causal, que tanto desejara e que tanto adorava, mesmo nos dias em que não agüentava o calor insuportável do ônibus, ou os atrasos constantes. O conforto às vezes nos tira a liberdade. Ou não. Senti aquele vento, observei a paisagem, que para mim, nos últimos tempos eram apenas trânsito, acelerador e freio.

Tudo mudou.

Eu mudei.

As coisas passaram, o tempo passou, a vida mudou, e tudo começou... Outra vez.

John Nash é o cara.

2009-10-07T09:58:00.000-07:00

"O melhor resultado acontece quando todos em um grupo fazem o melhor por si próprios e pelo grupo." John Nash.

Na verdade, essa frase teve seu inicio com Adam Smith, porém tempos depois, John Nash, brilhante matemático, esquizofrênico, que foi biografado e, teve sua história contada no filme "Uma Mente Brilhante", a completou e trouxe uma das frases mais importantes da Teoria Economica, em se tratando de políticas governamentais.

Fiquei com vontade de debater esta frase porque acredito que realmente, Nash, tem completa razão, não se tratando apenas de governo, mas em todos os possíveis sentidos a que ela possa ser aplicada *grande novidade, mas, mesmo assim quero falar*.

Por Smith "O melhor resultado acontece quando todos em um grupo fazem o melhor por si." Mas vejam que isso trás um grande individualismo e que faz com que as pessoas analisem um ato, a partir apenas dos seus interesses, digamos, momentâneos, esquecendo as consequências paralelas de cada ato e, até quem sabe, por quê não, as consequências futuras. Agir de acordo com seus próprios interesses, até que o seu limite seja alcançado, talvez seja uma análise. Seus interesses vão até onde começam os interesses dos outros sem prejuízo de ambas as partes, que, deveriam ao contrário, se unir, formando um grande benefício do grupo. Sem prejuízo, é o mais importante.

Vejam: Todos nós temos a grande possibilidade do Livre-arbítrio, e por isso agimos de acordo com o que queremos, almejamos, focamos, objetivamos, decidimos. Essas decisões são tomadas somente porque temos a oportunidade de escolher.* Essas escolhas são chamadas pelos economistas de Trade-off.* A escolha será feita de acodo com o que mais se encaixar ou enquadrar naquilo que você determina que é o melhor pra si. Porém, às vezes esquecemos que o mellhor pra nós, pode não ser o melhor para todos a nossa volta, e sofremos as consequências depois, junto a todo o grupo afetado. Então, pelo que pude captar da frase de Nash, quando enfrentamos determinados Trade-offs, temos que ter/possuir um certo dissernimento capaz de nos confirmar ou não que aquele ato é o melhor diante de todas as consequências que podemos enfrentar.

Uma escolha é tomada a partir do detrimento, ou seja, da desistência, de outra. E nossas decisões causarão outros trade-off's, outras consequências a cada instante, daí pra frente. Então, a cada escolha que for tomada temos que pensar/focalizar não só o que é melhor para nós, mas sim para todos, de forma que aquilo que seja bom para um, não invada nem afete o bem-estar do próximo, tornando suas respectivas convivências harmônicas dentro de um espaço-ambiente.

Por isso, lembrem-se sempre:

"O melhor resultado acontece quando todos em um grupo fazem o melhor por si próprios e pelo grupo." John Nash.

Hoje.

2009-09-10T13:31:00.000-07:00

Hoje posso dizer que sou metade de mim. A metade que me cabe, que me reserva. Mas sou sim um ser completo pela metade. Não que eu me ache incapaz de fazer qualquer coisa, mas sim que sinto que em algum momento da vida me arrancaram algum direito que eu tinha e não percebi.
Hoje não sinto metade dos meus sentimentos, pois estão mastigados, triturados e congelados para que, talvez um dia, eu tente re-encaixá-los como num quebra-cabeça de quatro mil peças pequenas.
Hoje eu pesquiso mais, estudo mais, me esforço mais.

E amanhã?
.

Pernas.

2009-08-17T18:18:00.000-07:00

As pernas, base de cada ser, sustentação. força, rigidez, mobilidade e agilidade de cada qual. As pernas. A base. O chão.
O chão.

Agora caminho com muletas.

Cidade das Cinzas.

2009-08-10T09:33:00.000-07:00

Foi como num momento de quase morbidez que me senti entrando na cidade dos mortos. Perdão, dos quase-mortos. Eram apenas grandes zumbis. O inicio já tem um grande estranhamento... Entra-se na cidade a partir de uma ponte. E como se adentrasse em uma bolha esquecida pelo mundo, inicia-se todo um cinza ao seu redor. Não. Nem todo o verde em variados tons e toda a beleza do mar conseguiram tirar minha atenção de todo aquele cinza. Foi de uma sensação estranha, confusa e triste. O primeiro pensamento que me veio foi o de ter nascido lá... Deus do céu, após me lembrar deste fato perguntei-me se meu fim seria igual ao de todos aqueles habitantes desolados e condizentes com toda uma mórbida situação. Graças às dinvindades, recordei-me de não morar lá, e por assim dizer, não tenho o mesmo destino daqueles cidadãos de lona.
Mas voltando a cidade, foi incrível como me veio a sensação de cada quilometro percorrido ser de um centímetro a mais de uma faca encarnada em meu peito. Eram todos muito ricos, muito cinzas, muito pobres. Contrastes perceptíveis há apenas 5 metros de distância, desgraça horror e medo por todo lado. Era sim a cidade dos mortos. Talvez o local de gravação do Resident Evil.
Além de toda essa sensação trasnpassada por meras aparências, os atrasos perceptíveis na vida daqueles habitantes, ainda pude me deparar cmo histórias horrendas de terror e fúria, vinculados a corrupção e ganancia por mais e mais. Não me digam que lá é uma cidade bonita, pois daquela ponte em diante, só me sinto algemada pelo mal que a cerca.
Bancos cinzas, praças cinzas, roupas cinzas, habitantes cinzas, pensamentos cinzas e, infelizmente, nada era gerado pela poluição de gás carbono. Somente, e tão somente, pelo descaso de todos os que se preocupam somente em nascer, crescer, e se tornarem políticos para controlas todo o poder e a verba possível em suas mãos traiçoeiras.
Era sim, a consequência impediosa do mal, que como semrpe recai sobre os mais fracos.

Bem-vindo à ......!

Carinho.

2009-08-05T07:50:00.001-07:00

Por quanto tempo conseguiremos sustentar isso? Te amo. Mas não com amor infinito, sim com amor incalculável... Intenso. Essa é a palavra, intenso. Te amo. E o fato de ser recíproco complica tudo mais. Não tenho habilidades com o amor dos outros... Somente com o meu.. E normalmente com o meu sofrimento. Amar e ser amado, nunca foi uma frase usada para mim. Amar não sendo amado é do mais natural. Como não te amar? Como te amar? Como prosseguir com tudo isso? Não sei. Só sei que por infelicidade de nós, te amo.
Essas coisas que ninguém explica me irritam. Mas me irritam tanto, porque me deixam em terreno desconhecido.. Em lugares de completo breu.. Na beira do abismo, pendurado por uma corda presa à cintura. Sinto que não sei como resolver isso. Não tem como resolver, nem o que resolver. Sinto uma lástima. Sinto um sofrimento... Meu sofrimento. Seu sofrimento também.. Mas é que ele é seu e, portanto, não o sentirei por completo. Só você o sentirá deveras. É uma coisa íntima demais. A dor é intima demais. Ninguém sente a dor do outro.. Só imagina. E dessa imaginação é que surgem as suposições. Supor o amor do outro é um erro. Mas errar é mais que humano, é natural. Então supomos tudo de uma vez só. Amor, dor, todos os sentimentos, tudo pra falar de algo que não se sente.
O ser é uma grande suposição. Vamos supor o seguinte... Ninguém mais se supõe.

escrito em 24-03-2009.

Tempo.

2009-08-01T14:57:00.000-07:00

Alice não escreva.

Sinceridade..

2009-07-31T15:52:00.000-07:00

Eu não te amo. Soa como um murro em faces alegres, um soco na esperança, um chute no coração.
Eu não te amo. Sei como deve ser dificil ouvir isso a essa altura do campeonato, logo depois de nos termos como as únicas certezas em nossas vidas. Desde muito tempo, eu tinha esse pensamento... "São duas coisas que eu sei na minha vida: uma é que eu te amo, a outra é que um dia vou morrer." O que acontece é que, agora, o que eu sinto não é mais amor. Precisava lhe ser sincera, e você sabe dessa necessidade, então tive que lhe dizer da maneira mais fria, mais complexa e mais calculista. Eu não te amo.
Quando eu percebi esse fato? Dos nossos últimos encontros. Dos meus olhares pra ti, das sensações que eu tinha/tenho ao te olhar... Foi uma coisa que me espantou incrívelmente logo que percebi o que estava me ocorrendo, mas temos que aprender a saber receber essas informações notadas sobre nós mesmos. Sei que é complicado ouvir isso, após tanto tempo, mas... Era uma necessidade enfiada em minhas entranhas, que me surgia em mente cada minuto que me cabia você em meus pensamentos, em minha mente.
Não quero prolongar muito essa explanação, pois ela é de fato complexa, mas tinha que lhe alertar... Eu não te amo.É simplesmente muito mais que isso. É a vontade de te ter comigo ao meu lado sempre, de morar contigo, de ter filhos, de ter casa, comida, roupa lavada, amigos em comum, passeios em casal, encontros inesperados, flores no jardim... Não sei como isso me ocorreu, mas não tenho mais esse sentimento como amor, é mais, muito mais, que isso! Te quero, junto a mim, em muitos dos momentos em que estou só. Quero completar o lado vazio da minha cama... Contigo!
Então não te amo, sinceramente, eu te “algo mais que isso”, onde simplesmente não há definição.

Racionalidade emotiva.

2009-04-21T09:31:00.000-07:00

É tão complexo chegar de um extremo ao outro, que pode-se perder o proposito final ao encarar toda essa trajetória. É o que mais ocorre.

Por tanto tempo passei numa unica visão racional das coisas que ao me depara com o emotivo, tive um grande choque de pensamentos. Como agir? o que fazer? o que pensar? ... É. Eis que chega um ponto em que você não distingue mais o que você é diante desta transformação e o que você está se deixando ser. Esse é o ponto crucial. Nele você deve pesar os dois lados da moeda e analisar como vc realmente age, e quais suas transformações sofridas. São tantas mudanças, acompanhadas de tantos conflitos, que você se vê necessitando de um tempo só, ao passo de precisar urgentemente de alguém ao seu lado. Neste caso, prefiro ainda ficar com meus botões. Eles não me deixam só mesmo...
Conheci por um bom tempo a emoção de ser emocional.É lindo, de fato. Você começa a ver muito mais paixão nas coisas e muito mais vontade de correr e seguir naquilo que você acredita. O único problema é que o racional sempre me deixou pesando, mesmo que raramente, tudo que ocorria. Adoro conflitar as coisas, mas não gosto de conflitos. a análise é sempre muito complexa. Um exemplo claro disso, é: Um dia você conhece uma pessoa, e ela lhe agrada. Depois você descobre que a mesma já causou vários danos a outras... Mas ora, todos podem mudar. durante esse conhecer, aparecem várias pessoas lhe "alertando" sobre tal, então, você, minunciosamente, começa a perceber as pessoas que criticam esta determinada pessoa... e Tcharam! Estas agem de forma igual [?!] Complexo, não? Adoro conflitar as coisas, mas detesto conflitos. Então, desconsidero boa parte do que essa pessoa poderia ter dito, por simplesmente ser hipocrisia.
Hoje posso dizer que sou um tanto mais emotiva do que costumava ser, mas meu lado racional não me deixa sair desse limite. Ainda bem. Sempre preferi pensar antes de agir e não agir antes de pensar. E foi justamente esse agir antes de pensar que me causou grandes "burradas emocionais"... Como pensar que apesar de gostar de um ser, sentir atração por outro seria o fim de um gostar tão intenso... Pura mentira. Parece que existe o sentimento, existe o tempo e existem as provas. O tempo faz com que o sentimento amadureça ou não, mas este somente amadurece quando passa pelas provas. Complexo, não? Complexo sim.
Muitas coisas me mudaram nesses últimos tempos, muitas pra melhor, outras pra pior, mas estas estão sendo trabalhadas. Quando você parte para o desconhecido, ganha-se muito medo. Cabe somente a você enfrentá-lo ou não.. E isso vai acontecendo com o decorrer dos dias. Ou você se rende, ou luta, enfrenta. Várias coisas podem se discutir. o fato é que realmente gosto de conflitar os fatos, mas não gosto de conflitos. Então deixo-me só, neste instante, a refletir tudo e reconstruir cada passo.

O que as rosas têm a dizer.

2009-02-20T14:06:00.000-08:00

Tentei por vários instantes ouvir aquela figura que se aloca no canto entre a janela e o quarto. Meu quarto. Ela me citou vários sonetos de amor profundo, cantou várias canções do Roberto, vários textos do Machado. Nada adiantou. Enganou-se ela se pensou que me ajudaria ao fazer ouvir Roberto [o qual não gosto] e seus dramas supérfluos de amor. Ignorando essa questão... ainda assim tentei tão arduamente quanto foi possível seguir seus conselhos mais dignos, mais verdadeiros... Me basear nos amores mais profundos e ter o sentimento mais puro e cruel quanto foi-me depositado.
Enquanto isso tudo acontecia... lembrava-me apenas de Clarice e sua sinceridade [in]discreta. Suas loucuras mais certas e a questão que mais a agoniou durante sua trajetória: O ovo e a galinha. Lembrei-me também do caro Basílio, e do Arcadío Buendía... Lembrei de tudo que ouvia e gostava.. e lembrei-me que realmente, infelizmente, as rosas só me confirmavam o que eu sentia quase que por acaso.. Quase que sem acaso, sem um caso, em descaso, pra ser mais sincera. É que de tanto que já sentia, elas falavam, ou melhor, exalavam todo aquele sabor imensurável da mais profunda página de um livro por escrever, que seria talvez a maior das minhas mini-séries [ou quem sabe novelas] amorosas.
Não vou dizer que por elas exalarem, foi que me dei conta do quanto isso era uma questão entre ser profundo ou ser covarde... Mas é que elas me expunham uma visão muito mais além e aquém do que costumo me imaginar. Então, como se elas me acordassem por um segundo de um sonho, me transportando para toda essa [ou aquela] realidade brutal, percebi que sou muito mais humana que possuidora de sentimentos afetivos baseados em um tempo histórico denominado Romântico.

Insensatez

2009-02-15T14:59:00.000-08:00

E cá estou, derrotada, desgastada, desencantada. Um dia. Um dia, e toda minha paz se esvairiu em pó. A vida dá voltas. E a minha voltou ao ponto crucial, do qual não gosto de lembrar e tento esquecer a cada momento que passa. O ponto. Ponto.
Jogando poeira pra baixo do tapete. Eis que meu tapete é quase um porta-dunas. Abaixo dele a poeira tenta se mover insesantemente.Ela tem vida própria. Até que alguém vai lá e chuta-o. Toda a poeira voa de forma a invadir todo meu quarto.
Cansada. Estou cansada de toda essa situação, e não sei mais o que fazer. Se esta foi a condição que me sujeitei.
Lágrimas. Para que sujeitá-las a mesma condição? Pois se é uma condição, elas não podem descer. Mas elas descem. Insanas que são. Querem me delatar.

escrito em 18 de fevereiro de 2008.

O dia em que o tempo parou.

2009-01-25T05:21:00.000-08:00

Um dia o tempo parou.

Comecei lentamente a observar
Os passos lentos, as caras aflitas.
Um dia o tempo voltou.

Quando estava quase voltando
Vi o rosto triste da menina ao lado
que sequer tinha visto segundos antes.

Olhei mais ao lado e vi um rapaz roubando uma bolsa.
Vi um rico passando de carro
e vi que o tempo não mudara de rumo.

As pessoas não mudaram o rumo.

Foi tanta coisa que nem sei o quê.
Vi minha idade e o que tinha feito?
Vi meu cansaço, mas o pensamento era rápido.

Vagarosamente caí. Rapidamente fui pisoteado.

Escrito em 04-10-06, às 23:10h.

UMa pausa para relembrar!

2008-12-31T14:14:00.001-08:00

Retrospectiva... 2008.

Bom, com um clichê do tamanho do mundo e uma enorme vontade de relembrar rapidamente o que foi o ano de 2008, escrevo aqui este texto, o qual não sei se alguém terá interesse em lê-lo por completo.
Começando o ano com uma cachaçada fenomenal, posso dizer que meu ano se divide entre antes e depois de junho. [É que em junho eu parei de beber e tive complicações estomacais sérias.]
III e IV períodos de uma faculdade que ao mesmo tempo que me empolgaram para temas de monografia, com professores novos e uma mira para o orientador, fui, também, me desmotivando com tamanha desorganização causada pelo simples fato de sim, ser da primeira turma de uma universidade federal e, pior, de um curso que exige um certo nível de gastos e aparatos para fazer dele o mais completo e bom possível. De fato, fazer uma licenciatura em Música dentro de uma instituição federal em plena expansão, é pros que tem coragem.
Passado o primeiro semestre, com várias casas de praia, bebidas, ficadas, e uma loucura qualquer, passando também o Coverama e minha banda cover de Yeah Yeah Yeahs acabando, entramos em junho com um convite para tocar em um cover de Ludov. Bom, logo de cara não havia possibilidades de dizer não, afinal quem me convidou foi minha Irmã-filha-sobrinhaãmiga-fiel. Fora também o fato de q ela fez tudo que podia e o que não podia pela YYY's, então convite aceito, primeiro ensaio. e uma grande surpresa. Com uma voz que me espanta até hoje, e uma idade que também me espanta até hoje, eis que se iniciou uma das amizades mais prazerosas de 2008 *se não a mais prazerosa*. Banda completa, show em Umbaúba e... bah, show mto bom, durante, mas o problemas nem comento. hahaha...
E eis que entramos no segundo semestre e toda a complicação. Parei de "beber" por forças maiores estomacais, descubro que toda a minha doença é fruto apenas de um banho de rio ingênuo numa tarde linda de verão [tá. não era verão, mas não importa]. Descubro também que não podemos nos deixar levar pela empolgação do conhecer, pois as pessoas se revelam de diferentes formas e cada qual aceita se quiser. Conheço também algumas pessoas que apesar de "pouca idade" tem um juízo e uma noção sobre a vida muito maiores que grande parte das pessoas que conheço, e aprofundando sempre todas as minhas amizades, retomando principalmente meus velhos amigos da escola.
Chegando ao final do ano com um coração completo, cheio de alegrias, tristezas, loucuras e mais importante, amigos, Presto novamente um vestibular para um curso que me fez apaixonar a cada instante mais que eu lia, lia e relia aquelas constituições.
Então que venha 2009, o curso de Direito, todos os meus amores, todosos meus amigos e que este seja um ano mais que de conquistas, mas principalmente de realizações e ocncretização de tudo o que está sendo objetivado nesse momento, para mim e para todos aqueles que tem um objetivo na vida! ;D
Para todos os meus amores e minhas flores: Um Feliz 2009!!! Amo vocês.

Incerteza.

2008-12-28T20:02:00.000-08:00

Queria, nesse instante, poder traduzir tudo que sinto numa pequena frase. Poder externar toda a confusão mais singela, a desilusão mais aguda, a incerteza mais certa que surgiu-me por hora.
Queria... mas não consigo. Se eu pudesse me entender, talvez você de repente entendesse o que eu falo. Mas falar para o vago numa tentativa de compreensão de si mesmo com espectadores... Não, não é das melhores formas de fazer um relacionamento. E é por isso que eu queria, queria muito, queria tanto, que de tanto querer, não sei o que quero. E acabo me tornando uma só novamente. Só. Novamente.

Na areia.

2008-12-02T19:00:00.001-08:00

E como numa tentativa de respirar o ar mais profundo e mais libertador de todas aquelas discussões mais que inutéis, ela por fim enfiou sua cabeça na areia, e tentou resfriá-la com o frio da terra. Era noite, por isso a areia era fria, e por isso também, ela caminhava sozinha pela praia, que outrora era tão povoada. Nesse misto de resfriar e neutralizar todas as energias... ela sentiu a sensação de ficar de cabeça para baixo, literalmente, coisa que anteriormente ela só sentia em seu coração. A cada instante em que se afundava mais, ela sentia a tranquilidade pairando sobre seu corpo, seus ombros relaxando levemente, e seu corpo caindo formando uma ponte entre ela, a terra, os céus e os seus.
Seu nariz, porém, ficava fora da areia, para que toda a energia do ambiente fosse canalizada de forma a sentir os elementos, como água, ar e terra. Ela foi encostando suas mãos de forma a cravar seu ponto de equilibrio, e ao mesmo tempo que queria levantar, sentia que precisava cada vez ir mais fundo. Então começou um trabalho minuncioso de levantar e reestabeecer sua circulação, até tal ponto onde conseguisse afundar-se mais ainda naquele buraco de tensão e leveza, propostos por ela mesmo.
Passou por esse processo pelo menos umas cinco vezes, sempre com movimentos lentos e profundos, fazendo cada vez mais reflexões do seu ser. Seu coração, aparentemente foi se reorganizando, e se realocando de forma a voltar a posição fundamental, e não a dominante em que se encontrava, trazendo o alívio imediato que tanto precisava.
Levantou-se vagarosamente como todo o movimento, e passeou com oos pés pela água, que numa transição entre frio e calor, trazia as energias do novo dia. Caminhou, caminhou, e retornou ao seu tumútuo cotidiano.

Inconstante.

2008-11-19T09:11:00.000-08:00

O ser Humano é uma mentira. Tudo que se é neste instante torna-se o oposto no instante seguinte. O fato é que nada é certo no mundo. Pior ainda no ser humano... dotado de defeitos, imperfeições e instantes. Tudo é apenas uma tentativa de prever aquilo que é imprevisível. Somos apenas uma grande soma de contradições, e um apanhado de erros.

O doce sabor do veneno.

2008-11-15T19:31:00.000-08:00

Um belo dia quando você acorda, olha para o lado e percebe que várias coisas na sua vida te fazem mal e você nem percebe. São os venenos doces da vida mundana. Então você está com sede? Abre a sua bela geladeira que, logo ao lado tem uma garrafão de água mineral, que é o melhor remédio para sua sede. A única coisa que mataria aquela a qual te traz desconforto e inquietação em sua mente, corpo, garganta. Mas não, você insiste que nada seria melor para a sua sede do que aquele líquido, aquele contido na sua geladeira. Mas voltando a geladeira, então você a abre, e de repente se vê deparada com aquele líquido negro, em uma embalagem pet de 2,5 litros, que você tem consciência pura de que não adiantara, mas insiste, a retira da geladeira e como num ritual de quase morte, a coloca sutilmente em um copo, deliciando-se preciptadamente com o cheiro daquilo que um dia poderá te matar. Então você delicadamete, ou até, apressadamente, a re-coloca no recipiente de onde a retirou, para não aquecê-la. Pega-o como com uma gana e uma vontade de mais, exprime seu desejo através de uma bela degustada na qual quase seca o copo, e simplesmente, se acha por satisfeito até cinco minutos depois.
A sede volta. Então, paro e penso? Por qual razão fazemos as coisas erradas, sabendo que elas não vão nos ajudar e podem até nos ferir?
E foi num belo dia de calor à noite, em frente ao computador que, depois de tomar meu belo líquido negro, senti que fazemos coisas que, simplesmente não tem a mínima razão. Será que somos todos mazoquistas? Às vezes tenho a pequena impressão que sim.

Um texto em branco.

2008-11-13T18:05:00.000-08:00

Um texto em branco pra você imaginação.
Pra que todas as idéias mirabolantes, legais e entusiasmantes parem pausadamente, como uma musica escrita em semi-breves.

Cansei de escrever.

Sobre a Música 'nova'

2008-10-28T10:16:00.001-07:00

Passando pelas comunidades de bandas em que tenho costume de comentar agora há pouco... Me deparei com um tópico bastante interessante, na comunidade de uma banda a qual já fiz cover, a Yeah Yeah Yeahs. O nome do tópico era exatamente esse "INDIQUE UMA BANDA NOVA BOA!".
[Para quem não conhece Yeah Yeah Yeahs, é um power trio nova-iorquino de estilo art-punk iniciada em 2000 com o primeiro cd lançado em 2003, bastante conhecida porém não muito famosa, por singles como Maps, Gold Lion, e por ter uma música na trilha sonora de Spider Man].
Bom... Primeiro que o conceito de banda boa pode ser muito bem debatido durante horas... Até pq o próprio dono do tópico excluiu um estilo logo de cara "Se alguém mandar EMO eu mato!". E pior... Um estilo que (in)felizmente... mas bem INfelizmente está sendo difundido por bandas como NXZero, Fresno, Dance of Days, entre outras estrangeiras as quais prefiro não comentar. Mas mesmo assim.. é uma exclusão para aqueles que curtem o estilo e que nem por isso deixam de curtir Yeah Yeah Yeahs.
A partir daí fui delicada e minunciosamente prestando atenção em todas as bandas que foram indicadas, para não cair no desprazer ou na repetição [entenda como preferir], de indicar uma banda que já o havia sido.
Achei interessante como, novamente ele mesmo, o dono do tópico indicou Radiohead [que... bom. de forma alguma é nova] e The Subways... que para mim, não sei se para vocês, já era bastante conhecida.
Prosseguindo a série de bandas 'novas', várias pessoas resolveram falar em Arctic Monkeys. Ora... Arctic Monkeys não é novo... nem muito menos desconhecido. Quem nunca ouviu falar neles e o sucesso "I bet you look good on the Dance Floor"?! Ainda tiveram algumas argumentações sobre a banda não ser nova, mas continuaram a indicá-la somente. Achei realmente algumas pessoas falando em bandas que desconhecia entre outras já bastante conhecidas.
Mas o que mais me perguntei durante isso, foi uma indagação sobre um conceito que ouvi de várias pessoas sobre "A música atual é um lixo e não existe mais rock nem banda de rock boa e de qualidade".
Incrivelmente, sempre que me falam isso, eu insisto em re-analisar toda a minha pasta de música e olhar todas as bandas de 'rock' contidas nela. E, pra falar a verdade acho interessante. Pois acredito que esse conceito leva em consideração apenas o que a mídia passa para a população em massa. Sim sim, a nossa querida Cultura de massa, tão difundida e alienadora. Se formos realmente parar para analisar a nossa queridissima MTV, o Multishow, entre outros canais fechados de música, e se formos olhar nossos programas de palco em canais abertos como o "Domingão do Faustão", "Caldeirão do Hulk", realmente perceberemos a decadência musical em que o mundo de uma forma bem ampla se encontra. Estamos cheios de Nx Zero, CPM 22, Charlie Brown Jr., Green day... Inclusive o Charlie Brown merece até um texto único para ele e sua decadência em estilo e necessidade de se manter dentro da mídia. Mas.. Prosseguindo aos estilos ainda temos nossas queridas bandas de forró-eletrônico, o tão dançado arrocha, a pisadinha, etc.
E, como disse anteriormente, ao me deparar com as bandas dentro da minha pasta de músicas, achei várias bandas com CD's lançados entre 2000 e os tempos atuais. Pra lhe ser sincera, acredito que passa dos 50%. E todas elas, ao meu estilo lógico, me parecem muito boas, porém são extremamente pouco conhecidas. Por fazerem um som novo, ou um som de vanguarda, com letras interessantes, artifícios inteligentes dentro da música e lógico, uma composição mais complexa dentro de seus arranjos. Então, realmente acredito que o problema da 'música atual' não está exatamente em ser ruim. E sim, no grande fato de não ser procurada. Ao mesmo tempo que hoje em dia é muito mais fácil encontrar novidades pela globalização que assola o mundo, as pessoas ainda não se acostumaram a buscar o novo e o desconhecido, e alguns, ainda não se utilizam dos equipamentos em mãos para isso. O que é uma grande pena.... Para mostrar algumas dessas bandas.. cito logo abaixo...Com uma pequena e breve lista:

Alex Sant'anna - Aplausos mudos vaias amplificadas - 2004
Feist - Let it die - 2004
Fernanda Takai - Onde brilhem os olhos teus - 2007
Franz Ferdinand - You could have it so much better - 2005
Gogol Bordello - Voi-la intruder - 2002
Kaiser Chief - Employment - 2005
KT Tunstall - Eye to the Telescope - 2004
Los Hermanos - Ventura 2003
Ludov - Dois a rodar - 2003
Moptop - Moptop - 2006
Noisettes - What's the time Mr. Wolf - 2007
Nouvelle Vague - Nouvelle Vague - 2004
O Teatro Mágico
Soulive - Turni it out - 2000
Spoon - Gimme Fiction - 2006[teve inicio em 1996, mas seu auge foi nesse cd]
The Earlies - These were - 2004
The Kooks Inside in, inside out - 2006
The Last Shadow PUppets - The age of the Understatement - 2008
The Shins - Oh, inverted world - 2001
The Subways - Youn for eternity - 2006
Yeah Yeah Yeahs - Fever to tell - 2003

Aos que gostarem de pelo menos um desses CD's, aproveite a oportunidade e busque com as formas alternativas uma nova visão musical e sobre a música atual!

Os encantos de Calipso

2008-10-16T06:40:00.000-07:00

Por alguns bons momentos, todos aqueles momentos eram só meus. Tudo que se passara era somente eu, eu mesma, toda a platéia que para mim, era somente eu, e ela. E eles.

Logo cedo, à tarde, ao comprar a certeza que teria esses momentos em solo, em duo, em trio, e por fim, aos montes, ouvindo uma sonoridade estranha surgindo de uma pequena brecha, entre o que não se pode ver e o que se encontra lá dentro, capacitei-me de coragem e adentrei naquele universo. Não, não era o universo ao meu redor, pois se não, seria outra cantora, mas era um universo marítimo... Um universo único. Uma coisa que só quem viu, quem ouve, quem realmente conhece que sabe como explicar. Todo aquele ar extremamente leve e vozes aparentemente stressadas gritavam "Aumenta o som do bumbo!". Sim, estavam lá eles. Eles. passando toda a sonorização. Encaixa aqui, aperta ali, abre lá, mais grave.... mais agudo! Põe o médio!!! Agora diminui um pouco a caixa... não não! Volta. Todo um trabalho milimétricamente, minunciosamente cuidado entre os espaços sonoros, os silêncios, as pausas, os mínimos sons, e principalmente, o que poderia escapar entre um microfone e outro. Estavam lá todos eles. De repente uma batida para testar popr fim a percussão e a bateria. Sim.. reconheço essa batida... ahhh não! Asas. Deram-me asas nesse momento. Por fim, acabei retirando-me do universo cheio de marés de sentimentos, pois olhares já incógnitos da minha presença se faziam presentes.

À noite, quando chegara a grande hora, lavei-me alma, corpo e suor, e preparei-me para aquele primeiro instante meu. Solo. Cheguei em frente ao espaço e fui adentrando, não tão vagarosamente pois queria ter a certeza de que não perderia nem o mínimo detalhe daquilo que seria quase divino-maravilhoso. Então lá estava eu, olhando para aqueles acessórios que já sabia estarem lá, para todo aquele azul de cavalos-marinhos, regados a uma concha em frente ao palco, onde logo atrás estaria aquele que pensei ter sumido, talvez o mais sortudo de todos os hermanos, ao meu ver. Então, comecei a pensar sobre a estrutura que ali se encontrava. Eram bateria e percussão à esquerda do palco, ela e seus três violões e uma guitarra ao centro, e do lado direito baixo/guitarra, teclado e a concha. Pensava em todos os momentos que capturaria, em todas as músicas que ouviria, em quanta gente desconhecida... até que num lance, encontro com duas pessoas... de repente mais trê pessoas. Nossa. Mas aquele momento era só meu. Fui de um egoísmo tão grande que não quis por nenhum momento, até o momento, sentar-me junto a alguém. Apesar de duas pessoas bem conhecidas estarem atrás de mim. E, lá estava eu quando de repente entra ela. Ela. Vestido de panos vermelhos, êcharpe *não sei escrever* de panos brancos quase transparentes, e uma concha ao ouvido. Põe silenciosamente a concha ao chão, e segue ao centro de tudo. Inicia-se então o momento em que, para mim, era só ela, eles e eu. Cada perfeição minunciosamente observada por mim, cada detalhe em que ela [e eles] se preocuparam em preencher, cada calmaria transbordada pelo som, pela imagem, pela voz. A cada momento era uma nova sensação de êxtase e de uma dada elevação. Por alguns bons momentos, todos aqueles momentos eram só meus. Tudo que se passara era somente eu, eu mesma, toda a platéia que para mim, era somente eu, e ela. E eles. Mas ela, de certa forma era tudo. Eu, eles, a concha, os cavalos-marinhos, o azul, a linha azul traduzindo o universo... Tudo era ela de forma tão viril. cada música soletrada, cantada, relembrada foi de uma sensação única, maravilhosa. Mas então a distância q entre nós havia, me deixava por fim chatear. Até que inusitadamente um telefonema luizaniano me toma por curiosidade. "Eu tÔ do lado esquerdo do palco nas mesas venha pra cá!". Sim, ela(s) me proporcionaram a capacidade de diminuir a distância entre ela, eles e eu. Sentada junto a elas iniciaram-se conversas, que tiraram por segunds meu foco principal, ela. Mas nada que não se recupera-se logo em seguida. Meu mundo e nada mais. ao ouvir essa melodia, saquei meu celular e filmei com uma nostalgia incrível. Logo em seguida, em homenagem ao hermano tão capaz, deixa o verão. Numa correria bastante engraçada enquanto filmava esta música também, chegamos aos pés dela, perto da concha. Tudo filmado. Linda, linda, linda, linda. Louca também, cada movimento dancante travado, de uma capacdade se ter tão o que se canta quanto só ela [e outros raros] são capazes de demonstrar. Até dentro de um cover ela consegue se mostrar mais ela que o cover e alguns pensam até que a música pode ser dela mesmo.

Nada mais feliz que toda a alegria que pude constatar ao ouví-la cantar "Ah se eu fosse marinheiro". Cada sensação, cada sentimento.

Ao amanhecer e deparar-me com ela e seus óculos, e ela sorrindo e respondendo ao meu doce bom dia, na recepção do hotel, e brincando comigo e com as meninas sobre a hora, percebi o quão perfeita ela consegue ser por ter tanta simplicidade.

Malditos sejam...

2008-10-10T06:49:00.000-07:00

Esqueceras por hora as suas mãos... junto as minhas.
Foi de uma sensação quase que de inconcebível tradução. A sensação de cada gesto do seu globo ocular passeando pelas entrelinhas de todo aquele sentimento... Pelas entrelinhas daquela carcaça aparentemente imobilizada na sua frente... Pelas minhas entrelinhas tão mal traçadas, tão descobertas em apenas um lançe.

Esqueceras por um instante de treinar sua respiração... E tão demonstrara estar ofegante, que esqueceras também de medir o tempo, o espaço e, talvez até, o sentimento que fluira como uma simples particula de suor escorrendo pelos corpos, pelos olhos, pelas mãos.

Ah! E porque não dizer?! Esqueceras também de medir as palavras. Aquelas que não foram ditas em momento algum. Apenas num único instante em que seus olhos me entrelaçaram, meus olhos te entrelaçaram, esquecemos então de medir as palavras e dissemos a nós mesmos tudo que camuflávamos de forma tão vã.

Ah malditas palavras! Ah malditos olhos! Ah!! malditas mãos... Esqueceram por vários instantes de nos perguntar como deveriam agir com tais sensações.

Au imbauê

2008-09-26T07:06:00.000-07:00

Sou por fim o puro nó.
Um grande nó entrelaçado
Entre cérebro, estômago, movimento.

Sou o puro ser,
ser humano.
Complexo como tal,
distinto como só ele.

Confuso como ninguém.

Sou a cabeça vazia
cheia de pensamentos.
Sou as soluções exatas
sem nenhum proveito.

Sou então aquilo que não se aplica
e aquilo que não se indica.

Uma compreensão quase nula...

Eu sou uma cisma.

escrito dia 22-07-2008.
ps.: Au imbauê significa: eu sou.

Inutilidade cotidiana.

2008-09-12T07:12:00.000-07:00

Como uma análise pode ser preciptada e falsificada, com tal força e astúcia? Inútil pensar nesse questionamento. Mas mais inútil que isso, é tentar criar preceitos e preconceitos informais sobre uma pessoa que possivelmente não lhe fez nada de mal, e que muito pelo contrário sorria ao lhe ver, e sentia a sua falta. Chamar pessoas que você não crê, carinhosamente, é um pouco mais agressivo do que tirar uma brincadeira com algo que alguém faz de engraçado. E aonde está a hipocrisia afinal? Naquela a qual brincou por uma situação inusitadamente engraçada, ou naquele que maltratou aquela à qual gosta muito dele? Rápidamente respondível. E talvez até intolerável, perceber uma situação tão patética. Se os pensamentos não se encaixam, não significa que talvez não possamos conversar e chegarmos juntos a um consenso. Pena que isso não ocorrera. Nem ocorrerá. Pena perceber que a hipocrisia de toda situação não pára somente por aí. Pena perceber que a hostilidade, o cinismo e o alto nível de, perdoe-me pela expressão, mas só encontrei esta, cara-de-pau por assim dizer, existe tão virilmente. Tão perceptívelmente. A desconfiança traçada naquele olhar foi de fundamental importância para traduzir, que de fato, de veras, tudo que acontecia por aquele instante, era verdade. Mais tarde ao encarar mais algumas outras pessoas, que poderiam saber do ocorrido, confirmado, reafirmado, o fato era enfim, por fim, mais que verdade, uma afronta, uma intriga. Por qual motivo não identificado isso estaria acontecendo, seria mais inútil ainda pensar. Estava tão óbvio, que transparecia por demais e acabava então sendo obscurecido e não-compreendido. Não compreendo. Mas espero que essa amizade, não dure muito tempo. Aliás, ela por fim, foi tão inútil quanto tudo que foi dito aqui. Inútil pensar em quem está certo, ou quem está errado. E tão inútil, é prosseguir com esta conversa.

Um beijo, durma bem.

escrito dia 08-07-08.

Refletindo um pouco em pausa...

2008-09-10T19:35:00.000-07:00

São em momentos pequenos, em coisas pequenas, que a gente percebe como a vida é rara, frágil, e rápida. A gente vive tão fechado num mundinho hostil, cheio de medos, inseguranças, que acaba esquecendo de viver o que tem de ser vivido, enquanto ainda pode ser vivido. Instantes, segundos, frações de segundos, decidem muita coisa... e, essas decisões... Irão depender somente de você. Ou da sua capacidade de resolução rápida. Ou da sua sorte.
Somos tão pequenos. Tão frágeis.

Tão fáceis.

Das emoções que pouco sei...

2008-09-03T20:51:00.000-07:00

Como um corrida às vezes meio que sem rumo, corro atrás daqueles que me fogem em instantes aos quais mais necessito. Eles me fogem numa rapidez e agilidade tão grandes, que em segundos não percebidos, me transformo no puro ser seco. Sem sentimentos. Me torno apenas pensamentos e ações. Todas as habilidades voltadas para um único propósito, razão. E então minha corrida completamente centrada em um objetivo único, teoricamente simples, e rapidamente alcançável, se torna apenas uma meta em organizar tudo que se encontra pela frente. Segura daqui, puxa de lá, analisa os buracos, mede-se as pedras. Ah, as pedras... Essas são calculadas milimetricamente pelos meus olhos rápidos que ao mesmo tempo que as medem calculão o peso e a energia que será disparada pelo meu pé para chutá-las, ou simplesmente faço uma força contrária à qual estava me condicionando, começo neste instante, o instante zero, a paralisar meu corpo. Agaicho-me, paro, penso, olho aquela pedra, e delicadamente decido por desviá-la ou pegá-la com as mãos e sutilmente encostá-la em um canto. Não me atrapalha, nem foi expulsa de onde não deveria estar.
Essa corrida... É tão longa e cansativa, que encontro por vezes postos, e locais onde existem alguns dispostos a ajudar. Me entregam energéticos... São doses quase cavalares de emoções as quais me esqueço durante essa longa jornada... Alegrias, tristezas, amores. Outros preferem correr ao meu lado, me nutrindo de água entre outras coisas e funções.
Por vezes prefiro parar de apenas correr e sigo andando a passos longos, ainda cuidadosos... Nada que me faça parar. Um dia alcançarei quem sabe o puro equilíbrio entre aqueles sentimentos aos quais me fogem, e aquela a qual me rege de forma tão abrupta. Nesse dia olharei para o horizonte a avistarei por fim a faixa de chegada... Provavelmente serei a última colocada de uma corrida solo, porém, serei com certeza a última e a primeira, e a mais contente das corredoras.